Vtipy o dětech
Stránka: | [1] 2 3 4 5 ... >> | Poslední > |
Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."Zděšená matka vejde do pokoje a říká:" V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně."Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"
Při hodině biologie se ptá Max učitelky:
Max: "Co je to - má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?!"
Učitelka: "Nevím Maxíku."
Max: "Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě."
Max: "Co je to - má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?!"
Učitelka: "Nevím Maxíku."
Max: "Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě."
(přidal: Forpsi)
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
"Náš Pepíček by chtěl k Vánocům nějakou zbraň. Co mu mám jenom koupit, aby si neublížil?"
"Tak mu kup plácačku na mouchy."
"Tak mu kup plácačku na mouchy."
V 1.A se paní učitelka zeptá dětí:
"Aničko, co dáva ovečka?" "Vlnu."
"Pvlíku, co dává koza?" "Mléko."
"Lucinko, co dává vepř?" "Maso."
"Pepíčku, co dává kráva?" "Domácí úkoly!"
"Aničko, co dáva ovečka?" "Vlnu."
"Pvlíku, co dává koza?" "Mléko."
"Lucinko, co dává vepř?" "Maso."
"Pepíčku, co dává kráva?" "Domácí úkoly!"
Potkají se ve sprše dvě dívky. Jedné je 18 a druhé 11 let.
Jedenáctiletá si zvědavě prohlíží osmnáctku a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to vyrostlo na hrudníku?"
"Víš," odpoví váhavě osmnáctka, "tyhle boule, to jsou prsa."
Jedenáctka se zamyslí a povídá: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"
Jedenáctiletá si zvědavě prohlíží osmnáctku a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to vyrostlo na hrudníku?"
"Víš," odpoví váhavě osmnáctka, "tyhle boule, to jsou prsa."
Jedenáctka se zamyslí a povídá: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"
Hrají si tři chlapečci na pískovišti. Jednoletý, dvouletý a tříletý… a najednou tříletý odhodí tatru a řekne: "Kluci, serem na to, už mě to nebaví, půjdem někam na distotéku, bude prdel..." na to ten dvouletý zašlape tunely a hrady z písku a říká: "Jo, sbalíme nějaké super kočky, užijem si, popijem…" a ten jednoletý povídá: "Můžeme jít leda tak do pldele, já ještě neumím chodit!"
Jde matka s holčičkou po ulici a holčička furt zlobí. Najednou matka uvidí pankáče, votrhanýho, barevný vlasy... Zeptá se ho, jestli trošku nepostraší její dcerku, aby tolik nezlobila. "Jasně vole," odpoví pankáč, jde k dítěti a říká: "Bu, bu, bu, ty malá píčo!"
"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!"
"Nevím!"
"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?"
"No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"
"Nevím!"
"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?"
"No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"
Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí: "Chci!chci!chci!"
A z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."
A z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."
(přidal: zelenybuk@seznam.cz)
Farář se ptá na hodině náboženství dětí: "Kdo chce jít do nebe?" Hlásí se všichni kromě Pepíčka. "Proč ty do nebe nechceš?" "Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!"
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!
Jde takhle Pepíček do sexshopu, rozrazí dveře, pohodí koloběžku a řekne: "Jednoho kondoma."
Paní se zamračí a povídá: "Za prvé - dveře se zavírají, za druhé koloběžka se nepohazuje a za třetí k čemu chceš ten kondom?"
Pepíček na to: "Tak hele dámo, dveře se zavřou sami, ta koloběžka je moje, no a šukam já a né vy!!!"
Paní se zamračí a povídá: "Za prvé - dveře se zavírají, za druhé koloběžka se nepohazuje a za třetí k čemu chceš ten kondom?"
Pepíček na to: "Tak hele dámo, dveře se zavřou sami, ta koloběžka je moje, no a šukam já a né vy!!!"
Ve vlaku:
"Paní, povězte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Honzíku, prestaň ze sebe dělat debila!"
"Paní, povězte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Honzíku, prestaň ze sebe dělat debila!"
Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice:
"Tati, umíš psát ve tmě?"
"No, myslím, že jo. Co mám napsat?"
"Svoje jméno do mojí žákovské knížky."
"Tati, umíš psát ve tmě?"
"No, myslím, že jo. Co mám napsat?"
"Svoje jméno do mojí žákovské knížky."
Syn: "Mamiíííí, tatínek mi dal facku!!!"
Otec: "Už zase lžeš? Chceš dostat ještě jednu?!"
Otec: "Už zase lžeš? Chceš dostat ještě jednu?!"
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá:
"Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?..."
Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá:
"Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?..."
"Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec.
"Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?"
"Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"
"Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?"
"Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"
Stránka: | [1] 2 3 4 5 ... >> | Poslední > |
Chcete přísun vtipů do Facebooku? Klikněte na tlačítko "To se mi líbí"!
© Copyright by 2004-2024 XagatronStříbrné a ocelové šperky | Rockmag.cz | Eshop s betlémy | Cirkusy a varieté