O hudbě

Nájemník si stěžuje u domovníka:
"S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat."
"Vy jste pracoval ve tři v noci?"
"Jo, cvičil jsem na lesní roh."

Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu."
Buch, buch.

Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."

Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš ještě zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Potkají se dva a jeden se zeptá: "Ahoj, co teď vlastně děláš?" "Druhý odpoví: "Ale,hraju v kvartetu."
"A kolik vás tam je?"
"Tři."
"A kdo všechno?"
"Já a brácha."
"Cože, ty máš bráchu?"
"Ne a proč se ptáš?"

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
"Tak prosím pánové, začátek druhé věty. Raz-dva-tři..."
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: "Uffff!!!!"
"Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: "Ufff!!!!"
"No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Z orchestru opět: "Uffff!!!"
"No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?"
Přihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, pojďte
se podívat, já mám v šestém taktu napsáno Ohne Triangel!"

"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, který kretén ji složil!"
"Já."

Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka.

"Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?"
"Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout."
"A co chceš dosáhnout ty?"
"Sousední byt!"

"Prosím snažně o podporu. Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje žebrák.
Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh."
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!"
Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"

Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník:
"Člověče, já žasnu, vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?"
"Jo pane, to bych dělat nemohl, já musím živit osmičlennou rodinu."

Potká se muzikant z Brna a muzikant z Prahy. A ten z Brna říká tomu z Prahy: "Hele, víš, co se o tobě povídá v Brně?... Že seš prej strašnej čurák... a že prej neumíš vůbec hrát...", a ten z Prahy: "A víš, co se o tobě povídá v Praze? ... Vůbec nic... vůbec nic..."

Víte, proč houslisti neradi chodí na hřbitov?
.
.
Protože je to tam samej křížek.

Muzikanti - pikolista, hornista a tubista hrají ve Francii na královském dvoře. Král úplně nadšený a volá: "Naplňte jim nástroje stříbrem!

Což o to, do horny i do tuby se toho vejde, ale pikola?

Další koncert se koná v Anglii u krále, ten opět nadšený a volá: "Naplňte jim nástroje zlatem!"

Což o to, horna i tuba jsou velké nástroje, ale pikola...

Následující koncert je u cara v Rusku. Tam se to zvrtne a car křičí: "Narvěte jim ty nástroje do p*dele!

... kdo myslíte, že přežil?

Vsadí se dva chlapi, že ten druhej se dokáže bavit s každým v hospodě.
Ten jde od stolu ke stolu a začíná vždy dotazem jaký má kdo IQ.
"150"
"Jakej myslíš, že bude mít dopad pokles Tokijský burzy na těžbu mědi v Viktoriině poušti?"
"130"
"Co si myslíš o dopadu el nina na Skandinávii v nejbližších 200 letech"
"100"
"Tak na co bys lovil tu blondýnku u baru?"
"65"
"Jakejma hraješ paličkama?"

Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a vezme ho rovnou do zkušebny. Tam Hendrix, Cobain, Morrison. A na něj čekají bicí! "Kdes byl, čéče, čekáme na tebe!" A on se diví: "Tohle má být peklo? To je ráj na zemi!" Sedne za bubny a Hendrix odpočítává: "Tak pánové, tři, čtyři: "U stánků na levnou krásu..."

Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla.
Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítaní. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na muzikanta to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská povídá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."

Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním.
Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?"
"On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista, "a teď mám rozladěný nástroj!"
"Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent.
"Nepřeháním," vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"