NOVINKA: Citáty pro každý den do Vašeho Facebooku, Twitteru a Google Plus! Lajkujte!!
Pitevna.cz  »  Vtipy  »  Ostatní...
Eshop se stříbrnými přívěsky!
Ručně vyřezávané betlémy
Dřevěné zbraně
Antikvariát - knihy pro všechny!
Cactus



Reklama na stříbrné a ocelové přívěsky:

Ostatní vtipy

Počet vtipů v kategorii: 671 (zobrazeny 1 až 20)
Seřadit podle: stáří / hodnocení

Stránka:[1] 2 3 4 5 ...  >> Poslední >

Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
433103(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/
(přidal: Blackfire)
372(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Jsou tři muži v pekle. ŠVEC, KOVÁŘ a CUKRÁŘ a dostanou rozsudek, že budou trestáni povoláním, které měli, když ještě žili... Otevřou se dveře a první vejde švec. Dveře se zavřou a začnou se ozívat strašné zvuky, zvuky utrpení a bolesti. Když švec vyleze začne řvát: "Nechoďte tam!! Přišívali mi boty ke kůži!"
Dveře se otevřou znovu a vchází vystrašený kovář, stejně jako předtím se ozývá křik. Vyjde a z poslednich sil zařve: "Cukráři, nechoď tam! Zatloukali do mě hřebíky!!"
Cukrář vejde a najednou se začnou ozývat ještě větší křiky, než kdy předtím. Vyleze a všichni se ho začínají ptát: "Co ti dělali, co se stalo?"
"Hoši, šlehali mi vejce!"
(přidal: Adams)
323(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou



Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."
3511(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně.
Ivan tedy vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů.
"Ivane Ivanoviči, to je málo. Zítra se musíš víc snažit!"
Ivan kácel druhý den 170 stromů.
"Ivane Ivanoviči, opravdu se musíš více snažit."
Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů.
Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Ivan na to:
"Jé, ono to vrčí!"
241(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

U pána zastaví novinář: "Pane, mohu se vás na něco zeptat?"
"Ano, proč ne."
"Kouříte?"
"Ano, kouřím dvě krabičky denně."
"A jakou značku kouříte?"
"Marlboro."
"A jak dlouho už kouříte?"
"Už čtyřicet let."
Novinář vytáhne kalkulačku a povídá:
"Za těch čtyřicet let jste mohl ušetřit tolik peněz, že byste si mohl koupit takovouhle vilu jako je tato!"
"Pane novináři, a vy kouříte?"
"Ne, nekouřím."
"A vilu máte?"
"Ne, nemám."
"No vidíte, nekouříte, vilu nemáte. A já kouřím a představte si, že ta vila je moje."
232(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Jde matka s holčičkou po ulici a holčička furt zlobí. Najednou matka uvidí pankáče, votrhanýho, barevný vlasy... Zeptá se ho, jestli trošku nepostraší její dcerku, aby tolik nezlobila. "Jasně vole," odpoví pankáč, jde k dítěti a říká: "Bu, bu, bu, ty malá píčo!"
245(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"
268(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Chlápek se pohádá se svou manželkou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá si jointa, vyhulí ho.... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí velká žlutá koule. Chlápek sedí, kouká na to a říká si: "Ty vole...." a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho.... a zase: zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
"Karle, pojď domů, sedíš tady už tři dny..."
170(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. Tak si řekl, vysrat se na to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace"...
160(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové: "a Meďoury - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"
161(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

"Prosím snažně o podporu. Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje žebrák.
Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh."
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!"
Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"
131(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"
120(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem vám přišel zapojit telefon."
132(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Je to zelené a jezdí to nahoru a dolů. Co je to?
.
.
Je to ospalý Pepíček, kterému je špatně a jezdí v porouchaném výtahu, z něhož nejde vystoupit.
5141(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Chlubí se dvě maminky.
Moje miminko už sedí.
A ta druhá vykřikne: "Proboha,za co?"
101(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Zdá se Ti,
že jsi opuštěný(á)?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný(á)?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
112(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
-"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
-"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodinypozději se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
-"Tady je!"
-"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
-"A máte kočku, pane?"
-"Jasně, že mám! "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
-"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá:
-"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
-"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
-"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
-"Uf, vypadá to jako hovno..."
-"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
102(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Pošli sms: "Jděte všichni do prdele." Na číslo 158. Vyhraješ týdení pobyt v cele předběžného zadržení, včetně dopravy na místo pobytu.
124(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Odpovědí na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který získal 0 bodů ze zkoušky a navzdory tomu momentálně dělá pro Google Inc.

-> 1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během poslední

-> 2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

-> 3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

-> 4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

-> 5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeře

-> 6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

-> 7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jakým bude?
* mokrým

-> 8. Jak může člověk jít 8 dnů bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

-> 9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

-> 10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď byla již postavena

-> 11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
102(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou


Stránka:[1] 2 3 4 5 ...  >> Poslední >



Stříbro


Chcete přísun vtipů do Facebooku? Klikněte na tlačítko "To se mi líbí"!

               Lišta.cz: Registrací pres teno reklamní banner získáte 7.500 kreditu.