Ostatní vtipy
< První | Stránka: | << 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 ... >> | Poslední > |
Potkají se dvě přítelkyně po dlouhých letech.
"Promiňte, Jarmilko, kolik je vám vlastně let?"
"Mám tolik let, že moje dcera ještě chodí do školy!"
"Rozumím, a na kterém stupni učí?"
"Promiňte, Jarmilko, kolik je vám vlastně let?"
"Mám tolik let, že moje dcera ještě chodí do školy!"
"Rozumím, a na kterém stupni učí?"
(přidal: zelenybuk@seznam.cz)
Táže se kníže Hohenlohe svého hajného:
"Trefil jsem toho jelena nebo ne?"
"Ne, Vaše Jasnost mu ráčila dát milost!"
"Trefil jsem toho jelena nebo ne?"
"Ne, Vaše Jasnost mu ráčila dát milost!"
(přidal: zelenybuk@seznam.cz)
Turista v africké džungli spatří na jedné louce domorodce, který divoce bije do bubnu.
„Proč to děláte?" zeptal se turista, "aha, chápu, prosíte nebesa o déšť!“
„Houby, volám instalatéra!“
„Proč to děláte?" zeptal se turista, "aha, chápu, prosíte nebesa o déšť!“
„Houby, volám instalatéra!“
(přidal: zelenybuk@seznam.cz)
Hovoří spolu dvě dámy:
"Představte si, paní Eliško, byla jsem v té Francii na plovárně, vlezu tam na osobní váku a...a...taková neomalenost!"
"????"
"Z té váhy vypadl lístek kde bylo napsáno - Váha je pouze pro jednu osobu!!! Jeden z vás musí z váhy sestoupit!"
"Představte si, paní Eliško, byla jsem v té Francii na plovárně, vlezu tam na osobní váku a...a...taková neomalenost!"
"????"
"Z té váhy vypadl lístek kde bylo napsáno - Váha je pouze pro jednu osobu!!! Jeden z vás musí z váhy sestoupit!"
(přidal: zelenybuk.seznam,cz)
Povídají si dva v práci, jaké měli Vánoce.
Jeden říká: "My jsme ti měli na Vánoce pěknou psinu!"
"Jó? To my měli zase kapra se salátem!"
Jeden říká: "My jsme ti měli na Vánoce pěknou psinu!"
"Jó? To my měli zase kapra se salátem!"
(přidal: zelenybuk.seznam.cz)
Paní Nováková vjíždí do garáže u rodinného domku a prorazí z druhé strany zeď. Z garáže zůstala jen hromada cihel a kamení, z auta vrak. Manžel ji pozoruje z okna a povídá:
"A má, co chtěla. Pořád chtěla na zahradě skalku."
"A má, co chtěla. Pořád chtěla na zahradě skalku."
Lupič přepadl v temné uličce chodce: "Peníze, nebo život!"
"Je mi líto, příteli, ale manželka byla chytřejší, ta mě obrala o výplatu už před fabrikou!"
"Je mi líto, příteli, ale manželka byla chytřejší, ta mě obrala o výplatu už před fabrikou!"
(přidal: zelenybuk@seznam.cz)
"Honzíku, tatínek zase něco kutí ve sklepě. Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo má dnes službu."
Fotbalista je před koncem svojí kariéry.
Dělá rozhovor s redaktorem a redaktor se ho ptá, jak by chtěl ukončit svojí kariéru.
Fotbalista odpovídá: "Chtěl by jsem dát alespoň jeden gól."
Dělá rozhovor s redaktorem a redaktor se ho ptá, jak by chtěl ukončit svojí kariéru.
Fotbalista odpovídá: "Chtěl by jsem dát alespoň jeden gól."
"Pane, proč bijete toho psa?"
"Protože mi před chvílí sežral legitimaci Ochránce zvířat!"
"Protože mi před chvílí sežral legitimaci Ochránce zvířat!"
"Pane doktore, já mám psa a ten je děsně smutnej. Je to sparťan jako já a my se vždycky spolu díváme na fotbal a když Sparta prohraje tak von je pak strašně smutnej."
"No a co dělá, když Sparta vyhraje?"
"Já nevím, mám ho teprve půl roku..."
"No a co dělá, když Sparta vyhraje?"
"Já nevím, mám ho teprve půl roku..."
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."
Ptá se Pepa Lojzy: "Kdo vynalezl telefon?"
Lojza: "Mám dojem, že Američan Bell kolem roku 1900."
Pepa: "Máš mezery ve vzdělání, byl to Rus, jmenoval Telefon Telefonoviš Telefonov a již v roce 1493 si strčil jeden konec drátu do ucha, druhý do řiti a slyšel hovno."
Lojza: "Mám dojem, že Američan Bell kolem roku 1900."
Pepa: "Máš mezery ve vzdělání, byl to Rus, jmenoval Telefon Telefonoviš Telefonov a již v roce 1493 si strčil jeden konec drátu do ucha, druhý do řiti a slyšel hovno."
Potkají se dvě kamarádky - jasnovidky.
"Ahoj. Jak se mám?"
"Dobře. A já?"
"Ahoj. Jak se mám?"
"Dobře. A já?"
Nápis na benzínovém zapalovači:
"Varování: Plamen může způsobit oheň."
"Varování: Plamen může způsobit oheň."
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
Dva čeští fanoušci po hokeji:
"Pavle, nemůžu usnout."
"Tak počítej české góly!"
"Pavle, nemůžu usnout."
"Tak počítej české góly!"
"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec.
Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!"
"Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!"
Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!"
"Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!"
Přijde Karkulka k babičce:
"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Abych tě lépe viděla, mé dítě!"
"A proč máš tak velké uši, babičko?"
"Abych tě lépe slyšela!"
"A babičko, proč máš tak velkou pusu?"
"Abych mohla jíst tatranky na šířku!"
"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Abych tě lépe viděla, mé dítě!"
"A proč máš tak velké uši, babičko?"
"Abych tě lépe slyšela!"
"A babičko, proč máš tak velkou pusu?"
"Abych mohla jíst tatranky na šířku!"
Jak vyrobit sochu slona?
.
.
Takže:
1. Vezmeme obrovský kus mramoru.
2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.
.
.
Takže:
1. Vezmeme obrovský kus mramoru.
2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.
< První | Stránka: | << 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 ... >> | Poslední > |
Chcete přísun vtipů do Facebooku? Klikněte na tlačítko "To se mi líbí"!
© Copyright by 2004-2024 XagatronStříbrné a ocelové šperky | Rockmag.cz | Eshop s betlémy | Cirkusy a varieté