Kameňáky

Jaký je rozdíl mezi ježkem a skálou?
.
.
.
Skála je vysoká a ježkovi je to jedno.

Píše se rok 1945. Američani a Rusové dostali Hitlera před soud a dali ho do vězení na doživotí. Nakonec Hitler po 5 letech uteče. V tom ho vidí na ulici policista a říka: "Hitlere, počkej!" Další den se objevili noviny. Velký titulek byl přes celou stranu: "Hitler utekl - poslední policistova slova: Chtěl jsem jen podpis!"

Ptá se manžel manželky: "Může dnes večer zajet autíčko do garáže?" A manželka na to: "Dnes ne, necítím se na to, kdyžtak až zítra!"

Letí pták a zakopne.

Přijde majitel továrny na beton se zlomenou nohou na vozíčku do továrny a jde přes vrátnici. Strážný povídá: "Doufám, že to nemáte z firemního materiálu."

Potkají se dva čokoládoví králíčci.
Jeden má ukouslou prdel a ten druhej uši.
"Bolí mě prdel!"
"Cože?"

Plave kapr v medu a řiká " To je hustý " .

Jedou dvě auta. Jedno žluté, druhé zabočí.

Majitel přepychového kravína se jde podívat, jak to v jeho kravíně funguje. Všechno je podle něj dokonalé, jen ty krávy pořád serou a tak si zavolá technika: "Nešlo by s tím něco udělat, třeba jim uvažte pod prdel nějaké pytle!"
Tecnik odpoví: "No, nevím, já mám pytel pod ocasem už strašně dlouho a pořád seru taky vedle!"

Dva kamarádi se vysekají v autě a letí spolu do nebe. Pepa je nemile překvapen, když jej na rozdíl od Vency nepustí dovnitř, ale pošlou ho šupem do pekla. Po pár týdnech je Venca v nebi ukousán nudou a ukecá Sv. Petra, aby ho pustil do pekla na návštěvu za Pepou. Venca dorazí do pekla a tam vidí Pepu, jak sedí, na klíně krásnou blondýnu, v ruce plechovku s pivem. Pěkně ho to naštve a začne nadávat: "To snad není možný. Já se tam nudím se spoustou totálních sucharů a ty si takhle hovíš!"
"Hele Venco, ono to není tak jednoduchý. Víš, věc se má tak, že ta plechovka piva má zespodu díru a ta blondýnka ne!"

Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudí s divným pocitem a kouká, kolem něj stojí v kruhu desítky zmalovaných domorodců s luky a oštěpy. Pronese nahlas:
"A teď jsem v prdeli!"
"Ale ne, nejsi!" ozve se z nebes hluboký hlas, "vidíš toho velkýho s červeným tetováním na obličeji? Dojdi k němu a vraž do něj nůž. Chlápek neváhal a prudkým pohybem utopil nůž v jeho břiše.
"A co teď, Bože?"
"No, tohle byl jejich náčelník, teď jsi doopravdy v prdeli!!"

Řídící věž letiště volá letadlo: "Je tam kapitán?"
"Hik, je vzadu, opilý a hik, souloží s letuškou, hik."
"A kde je první pilot?"
"Ten je na záchodě, hik, strašně opilý a zvrací..hik"
Disopečer s hrůzou v hlase "A vy jste vlastně kdo?"
"No přece hik, au..autopilot hik, autopilot, hik.."

Vyjde gynekolog po několika hodinové práci ven na ulici a spokojeně řekne: "TVÁŘE!"

Proč spermie nemají blinkry a světla?
.
.
Aby to v kundě nevypadalo jako v Las Vegas.

Přijde chlap v bílé noční košili a s turbanem k nebeské bráně. Svaatý Petr vykoukne a říká mu: "Ty sem nepatříš, ty jsi členem Al Kajdy!"
Chlap na to: "Já sem taky nechci, chci jen říci, že ještě máte 3 minuty na záchranou evakuaci!!"

Vrátí se chlap z hospody a je pěkně zřízenej - chybí mu pravá ruka a levé oko. Manželka se zděšeně ptá, co se mu stalo.
"Ale vsadil jsem se o levé oko, že mě chlapi neutrhnou pravou ruku. Bohužel jsem prohrál!"

Před panelák přijede funebrák, vytáhne z něj dvě malé rakve a kouká do oken. Otevře se jedno okna a nějaká ženská na něj volá: "Na co máte ty rakve? Tady nikdo neumřel!"
Funebrák: "Nevíte, kde tady bydlí Vonáskovi?"
"No, to jsem já."
"Výborně, tak vám vezu děti z pionýrského tábora."

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. Ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?"
"To bude nějaký omyl, já žádného syna nemám!" odvětí ženská a zavěsí. Po chvíli opět vytáčí to číslo a povídá: "Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vačím synem Hugem?"
"Prosím vás, teď jste volal před chvílí, znova říkám, že já syna nemám, musíte mít blbý číslo!!"
Opět po chvíli to zkouší po třetí, po čtvrtý..."
"Už toho mám ale opravdu dost, tohle je obtěžování, volám policii a budu si na vás stěžovat...práskne telefonem.
"Dobrý," povídá ten druhý, a dává prvnímu prohranou sázku. "A teď se vsaď o dvojnásobek, že jí teď dorazím!"
Opět se vsadí. Druhý vytočí opět známé číslo, a když ta ženská zvedne telefon, říká: "Ahoj mami, tady je Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Pouští se plazí zcela vyčerpaný Pinocchio a nad ním krouží datel.

Sedí dva vojáci u kanonu z jehož hlavně vykukuje muž s tmavými brýlemi a bílou holí v ruce. Jeden z těch vojáků říká druhému: "Mně to stejně nepřipadá moc humánní, střílet těma slepejma!"