Politické

Inzerát:
"Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání."

Jde takhle jednou Bůh po Praze a nese pytel plný magorů. Najednou zakopne a magoři se vysypou.

Bůh se naštve a říká:"No nic, sbírat je už nebudu, vládu a parlament budou mít prostě tady".

Každý kdo by chtěl vstoupit do komunistické strany, měl by jít na krev a na moč, aby se zjistilo, Jestli to nemá v krvi a jestli neni vychcanej.

Paroubek srazí dva chodce na přechodu. I ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Ten mu vysvětluje:
"Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody..."

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru....
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ",Dejte mi svobodu nebo mě zabte?´"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout?´"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na spolužáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel zasraný Japončíku!!"
"Kdo to řekl?"
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve:
"Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hyterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministr financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

Terorista od Bin Ládina zemře a nějakou náhodou se dostane do nebe. Svatý Petr otevře bránu, podívá se na něj, pak do knihy Života a povídá: "Ty tady nemáš, co dělat, ty jsi terorista!"
Dlouhokošiláč: "Já sem taky nechci, ale vy máte tři minuty na to, abyste to tady vyklidili a dostali se ven!!!"

Proč mají včely med?
.
.
Protože mají královnu.
.
.
Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.

Před devatero volbami a patnáctero vládami se říkávalo, že existuje magický trojúhelník, jehož tři vrcholy nelze vtěsnat do jediné lidské bytosti: chytrý, slušný a komunista. Buď byl někdo chytrý a komunista, pročež nemohl být slušný; nebo byl slušný a komunista, a tudíž nemohl být chytrý; nebo mohl být slušný a chytrý, a proto nemohl být komunistou.

Stojí dítě před úřadem vlády a volá: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: "Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!""

Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně.
Ivan tedy vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů.
"Ivane Ivanoviči, to je málo. Zítra se musíš víc snažit!"
Ivan kácel druhý den 170 stromů.
"Ivane Ivanoviči, opravdu se musíš více snažit."
Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů.
Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Ivan na to:
"Jé, ono to vrčí!"

Chlap umře a příjde do pekla.
Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?" Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proč?"
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer ... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..."

Klaus přijde do nebe společně s Putinem a Bushem. Sedí tams vatý Petr a ptá se: "Ty jsi kdo"?
"Já jsem Bush, prezident USA."
"Sedni si po mojí pravici! A ty?"
"Putin, preziden Ruska!"
"Dobře, sedni si po mojí levici!"
"A ty si kdo?" ptá se Klause.
"Já jsem prezident Česka - profesor Klaus a jak vidím, sedíš mi na stoličce!"

Inzerát: "Prodám mobilní telefon sovětské výroby. ZN: I s podvozkem!"

Brežněv po smrti přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: "Tak co, Brežněv, chceš bejt v západním nebo východním sektoru?"
"No, jak se mě na tohle můžeš ptát, já uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV KSSS, no samozřejmě že východním!"
Petr: "No dobrá, dobrá - ale to ti povídám: Na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!"
Brežněv se diví.
Svatý Petr: "No přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!"

Přijdou udatní Češi k Mao Ce Tungovi a oznamují: "Vyhlašujeme Číně válku!"
Mao se ptá: "A kolik vás je?"
Češi hrdě: "Deset milionů!"
Mao se přezíravě zeptá: A ve kterém hotelu bydlíte?"

Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: "Znělka - tady je rádio Moskva - je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce - hrdiny!"
"Znělka - tady rádio Moskva - je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě."
"Znělka - tady rádio Moskva - je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil!"

Americká výzvědná služba zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého silného záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý rozkaz presidenta USA vypsán bleskový konkurz, který vyhrál agent proti němuž byl James Bond jen cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a neprodleně byl dopraven do oné vesničky. Zde probíhá shodou okolností folklorní slavnost. Váňa se vmísil mezi domorodce. V tom k němu přišel mužík: "Poslyš Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nejsi!"
Váňa popadl vodku a celý stakan najednou vlil do sebe.
"Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco mi stále říká, že Rus nejsi!" Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužík nadále kroutí pochybovačně hlavou, a to dokonce i tehdy, když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybagruje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu.
"Stejně", povídá tvrdohlavý mužik, Ty skutečnej Rus nebudeš!"
Váňovi povolí nervy, zabalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe, kde udělal chybu. To je ovšem ihned jasné velícímu důstojníkovi špionů: "Něco mi říkalo, že tam nemáme posílat černocha!"

V Anglii dostane člověk chřipku, vezme láhev whiskey, jde do klubu a tam se vypotí;
Ve Francii člověk s chřipkou vezme láhev vína, jde k milence a tam se vypotí;
U nás člověk dostane chřipku, vezme telefon a shání peníze na sponzorský dar pro lékaře, pak si vezme půjčku a jde si sednout do čekárny a tam se vypotí.

Ministr financí Kalousek navrhuje ve vládě:
"Co kdybychom zavedli novou daň z topení uhlím?"
"Ale prosím vás," namítá ministr zdravotnictví Julínek, "Uhlí je už tak drahé, že většina pracujících lidí a důchodců vůbec netopí a jejich rodiny jsou trvale nachlazené!"
"Tak zavedeme daň z nachlazení," nedá se odbýt Kalousek.