NOVINKA: Citáty pro každý den do Vašeho Facebooku, Twitteru a Google Plus! Lajkujte!!
Stříbrné přívěsky
Pitevna.cz  »  Vtipy  »  Politické
Eshop se stříbrnými přívěsky!
Ručně vyřezávané betlémy
Dřevěné zbraně
2D tašky Nell
Antikvariát - knihy pro všechny!
Cactus



Politické

Počet vtipů v kategorii: 391 (zobrazeny 21 až 40)
Seřadit podle: stáří / hodnocení

< PrvníStránka:<<   1 [2] 3 4 5 6 ...  >> Poslední >

Přijdou udatní Češi k Mao Ce Tungovi a oznamují: "Vyhlašujeme Číně válku!"
Mao se ptá: "A kolik vás je?"
Češi hrdě: "Deset milionů!"
Mao se přezíravě zeptá: A ve kterém hotelu bydlíte?"
132(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: "Znělka - tady je rádio Moskva - je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce - hrdiny!"
"Znělka - tady rádio Moskva - je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě."
"Znělka - tady rádio Moskva - je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil!"
177(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Americká výzvědná služba zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého silného záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý rozkaz presidenta USA vypsán bleskový konkurz, který vyhrál agent proti němuž byl James Bond jen cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a neprodleně byl dopraven do oné vesničky. Zde probíhá shodou okolností folklorní slavnost. Váňa se vmísil mezi domorodce. V tom k němu přišel mužík: "Poslyš Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nejsi!"
Váňa popadl vodku a celý stakan najednou vlil do sebe.
"Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco mi stále říká, že Rus nejsi!" Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužík nadále kroutí pochybovačně hlavou, a to dokonce i tehdy, když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybagruje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu.
"Stejně", povídá tvrdohlavý mužik, Ty skutečnej Rus nebudeš!"
Váňovi povolí nervy, zabalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe, kde udělal chybu. To je ovšem ihned jasné velícímu důstojníkovi špionů: "Něco mi říkalo, že tam nemáme posílat černocha!"
(přidal: zelenybuk@seznam)
111(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou



V Anglii dostane člověk chřipku, vezme láhev whiskey, jde do klubu a tam se vypotí;
Ve Francii člověk s chřipkou vezme láhev vína, jde k milence a tam se vypotí;
U nás člověk dostane chřipku, vezme telefon a shání peníze na sponzorský dar pro lékaře, pak si vezme půjčku a jde si sednout do čekárny a tam se vypotí.
141(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Ministr financí Kalousek navrhuje ve vládě:
"Co kdybychom zavedli novou daň z topení uhlím?"
"Ale prosím vás," namítá ministr zdravotnictví Julínek, "Uhlí je už tak drahé, že většina pracujících lidí a důchodců vůbec netopí a jejich rodiny jsou trvale nachlazené!"
"Tak zavedeme daň z nachlazení," nedá se odbýt Kalousek.
1312(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Říká předseda parlamentu Vlček poslancům:
"Já se vám všem divím. Takový krásný návrh a vy ho hned schválíte! Vždyť jsme se o něm mohli alespoň půl roku hádat!"
73(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Přijde poslanec za ODS do parlamentu s ovázanou hlavou. Kolegové se hned ptají, co se mu stalo.
"Ale byl jsem na mítinku se svými mimopražskými voliči a vítali mě chlebem a solí!"
"To je přece dobrý zvyk, ne? Ale jak jsi přišel ke zranění?"
"Tvrdý chleba mě omlátili o hlavu a sůl cítím ještě dnes!"
(přidal: zelenybuk@seznam)
82(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Baví se v poslaneckém kuloáru:
"Ten poslanec mi připomíná mou škodovku."
"A čím prosím tě?"
"Čím je starší, tím má menší výkon a dělá víc kraválu."
83(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Ponuré nábřeží okolo půlnoci. Jakýsi nešťastník se právě chystá skočit z mostu do řeky. V poslední chvíli ho zachytí náhodný chodec a uklidňuje ho.
"Neblázněte člověče, pojďte probereme současnou vaší i všeobecnou situaci. Nikdy není tak zle...!"
Za deset minut skočili do vody oba..."
92(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Na policejní stanici se ptá občan, zda nenašli jeho ztraceného papouška.
"Snad nechcete, abychom ho vám hledali?"
"To ne, ale já jen, kdybyste ho našli, že nesouhlasím s jeho politickými názory."
31(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

V sibiřském "gulagu" se ptá jeden trestanec druhého: "Proč jsi tady?"
"V třicátém osmém jsem se špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi."
"A ty?"
"Já jsem se v třicátém devátem dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi!"
Na to se obracejí na třetího vězně: "A ty?"
"Já jsem soudruh Popov!"
162(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

"V této cele sedí naše pýcha," říká ředitel věznice parlamentní komisi pro lidská práva. Když k nám přišel poprvé, učil se číst a psát. Předtím byl úplně negramotný. A nyní tady sedí za falšování celních dokladů a bankovních převodů. Co nevidět se u nás vyučí na presidenta!"
72(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší:
"Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých!"
"A safra!" vykřikne Putin a poví svým vojákům:
"Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!"
Jeden voják povídá: "Nemáme atomovou bombu!"
"Ne?"
"A tamto je co?" a ukazuje na jednu.
"Ale to je gumová atrapa!" povídá voják.
"Nevadí, vypalte gumovou atrapu!"
Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje:
"Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Miliarda mrtvých a ješte to skáče!"
644(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Stojí pán na Karlově mostě a močí do vody. Přijde k němu městský policajt a povídá:
"Co to tady děláte... a co to máte v ruce?"
"Paroubka," odpoví čůrající.
"Nelžete," praví strážník, "vždyť je to vocas!"
55(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Soudruh Husák projíždí československem a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se chlapečka.
"Ano."
"A to pěkné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš," na to soudruh Husák, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu:
"Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"
121(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?"
Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."
"To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"
"Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."
"Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
"Protože je nepoužívaný!"
41(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Víš, co znamená jméno Clinton?
C - Call
L - Lewinsky
I - I
N - Need
T - The
O - Oral
N - Now
50(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Jak dlouho trvá cesta okolo světa?
.
.
23 let. V roce 1945 sme okupanty vyhnali zpět na západ a v roce 1968 přišli z východu.
71(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
"Ne, neviděl jsem tu nikoho takového."
Potkají lišku a taky se jí ptají.
"Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už týden sere medajle."
62(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou

Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus.
Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus."
"Jo, tak se jmenuju."
"To je docela známé jméno."
"No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let."
21(Hlasovat: pro  /  proti)
Poslat emailem nebo smskou


< PrvníStránka:<<   1 [2] 3 4 5 6 ...  >> Poslední >



Stříbro


Chcete přísun vtipů do Facebooku? Klikněte na tlačítko "To se mi líbí"!

               Lišta.cz: Registrací pres teno reklamní banner získáte 7.500 kreditu.