Pracovní a obchodní

Vrátný k opozdilému zaměstnanci: "Nebylo by pohodlnější vstávat o čtvrt hodiny dřív...?"
"Pohodlnější by to bylo, ale já nejsem ten, kdo hledí na své vlastní pohodlí!"

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: "Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."

Já Vám říkám, pane Novák, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dotuju obchod tisíci korunami."
"Tak proč obchod nezavřete?" zajímá se pan Novák.
"Nesmysl. Z čeho bych byl živ?"

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Na zastávce městské dopravy stojí autobus a už už se rozjíždí, když se z poza rohu vyřítí chlap a volá:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce beztoho odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby chvilku počkal. Chlap doběhne k zadním dveřím a naskočí, dveře se zavřou a autobus odjíždí. Chlap si vítězoslavně oddychne, vyndá odznak a říká: "Revize jízdenek!"

Baví se dva "makačenkové":
"Prej tě vyhodili ze ZOO?"
"Hmmmm, asi jsem byl moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otveřu klec a ...frnk, frnk...obě želvy zdrhly!"

Ptá se soused souseda:
"Chtěl bych se dostat za každou cenu do televize, ale nevím jak."
"To máte úplně jednoduché - přestaňte platit alimenty a nebo půjčky!"

Pracují dva pokrývači na střeše desetipatrové budovy a v tom slyší houkání lékařské záchranky. Ten první říká:
"Tomu říkám výkon, před necelými pěti minutami mi spadlo kladivo ze střechy a už je tady sanita!"

Řečník na přednášce mluví a mluví. Všichni posluchači se už dávno vytratili, ale on stále mluví. Poslouchá ho už jen jeden člověk. Řečník se ho ptá: "To se vám tak líbí můj referát?"
"No, moc ne."
"Tak proč jste tady?"
"Jsem přece řidič, který vás přivezl a má vás taky odvézt!"

Povídá kamarád kamarádovi:
Koupil jsem rodinný domek na spadnutí a...“
„A co?“
„On skutečně spadnul!“

"Doufám, pane Novák, že si na zábavě zatancujete také s mojí manželkou!"
"Zajisté, pane šéf, zatančím. Však jsem nepřišel jenom pro zábavu!"

Pan Novák si jde koupit novou košili na silvestrovskou zábavu. Po chvíli váhání si vybral a chce platit tisícovkou. Prodavačka ale nemá drobné nazpět, a tak povídá:
"Je mi velice líto, pane, ale nemohl byste si přijít pro košili až po Novém roce?"
"A to už budete mí drobné?"
"Ne, ale tato košile bude stát rovných tisíc korun!"

„Tak jsem se včera neudržel, řediteli, a dělal jsem své sekretářce nemravné návrhy.“
„Tak už i ty harašíš?“ napomíná ho nadřízený.
„Ne, pouze jsem jí navrhl, aby konečně začala také pracovat.“

Přijde nová poštovní doručovatelka před panelák a ptá se: „Prosím vás, paní, bydlí u vás v baráku nějaký Samec?“
„Ano, v sedmém patře, a jmenuje se Javůrek!“

Šéf přinesl své sekretářce zpět dopis:
"Je to velice hezký dopis, slečno Malinová, ale kde je ten dopis, který jsem vám diktoval?"

"Měla jste tu být v osm ráno!" spustí šéf na opozdilou sekretářku.
"Vážně?" praví dychtivě dívčina.
"A co se tu, prosím vás, dělo?"

Na malé železniční stanici sedí strýc Puškvorec tak dlouho, až si ho všimnul výpravčí.
"Pantáto, rychlík do Prahy jede za pět minut, osobní pak za tři hodiny. Ale radím vám, jeďte osobním vlakem. Rychlík tady totiž nestaví!"

Pan Novák dobíhá rozjíždějící se vlak a křičí do okénka:
"Stavíte ve Strašnicích?"
"Stavíme," ozvalo se z okénka. Pan Novák z posledních sil naskočil a když se usadil a vlak nabral rychlost, povídá jeden z cestujících: "Ale jestli jste myslel vlak, tak ten tam nestaví, ale my ano - my jsme totiž zedníci!"

Zákazník si v drogérii kupuje zubní pastu.
"Malou nebo velkou?" ptá se prodavač.
"Stačí malá, polovina zubů už mně beztak vypadala!"

Uražený spisovatel si stěžuje příteli:
"Víte, co udělali s mým posledním humoristickým románem?"
"To tedy nevím."
"Zkrátili ho natolik, že ho pak zveřejnili v sobotní příloze časopisu v rubrice vtipů!"