Ostatní vtipy

Sedí Kajínek v cele a přivedou mu nového spoluvězně.
- "Jsem Kajínek a sedim tady za vraždy. Za co to máš ty?"
- "Stáhnul jsem si o tobě film."

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."

"Dobrý den, jmenuji se Angelina, bydlím v Brně, Masaryková ulice 55, dům číslo 555, je mi 55 let. Šla jsem na dostihy a vsadila no koně číslo 5."
"A co vyhrál"?
"Ne skončil na 5 místě, debil"!

Ťuk, ťuk, ťuk...
"Haló, kdo tam je?"
"Máte zlá, velká pes?"
"Ne!"
Bum, bum, buch - "OTEVŘETE TADY GESTAPO!!!!!"

"Ahoj, neviděl jsi moje prášky?"
- "A jak vypadaly?"
"Bylo na nich napsáno LSD."
- "Ne neviděl, ale v kuchyni je drak."

U pána zastaví novinář: "Pane, mohu se vás na něco zeptat?"
"Ano, proč ne."
"Kouříte?"
"Ano, kouřím dvě krabičky denně."
"A jakou značku kouříte?"
"Marlboro."
"A jak dlouho už kouříte?"
"Už čtyřicet let."
Novinář vytáhne kalkulačku a povídá:
"Za těch čtyřicet let jste mohl ušetřit tolik peněz, že byste si mohl koupit takovouhle vilu jako je tato!"
"Pane novináři, a vy kouříte?"
"Ne, nekouřím."
"A vilu máte?"
"Ne, nemám."
"No vidíte, nekouříte, vilu nemáte. A já kouřím a představte si, že ta vila je moje."

Už 10 let vládl světu wrestlingu jeden Rus. Z jeho konečného chvatu, právem pojmenovaném preclík se ještě nikdo nikdy nedostal. A tak se stalo, že proti němu měl nastoupit jeden Čech-zelenáč. Byl to jeden z jeho prvních zápasů v této kategorii a tak ho trenér poučoval: "Hele, ty seš poměrně malej a hbitej, tak kolem něj prostě poskakuj a mlať ho, ale hlavně se nenech chytit do toho jeho preclíku." A tak začne zápas, Čech kolem Rusa poskakuje, mlátí ho, vyhýbá se mu, když se najednou Rusák nasere, chytne ho a narve ho do preclíku. Po pár vteřinách Čech hurónsky zařve, z preclíku se vyvlíkne a Rusa během pěti vteřin zmlátí. Čech si jde pro zasloužený pás a trenér se ho ptá: "Jak si to udělal?"
"To víš, jak mě měl v tom preclíku, tak koukám a najednou vidím přímo před hlavou pytel, tak co, říkám si, rozhodčí to neuvidí. A tak jsem natáh krk a do toho pytle se zakousnul. To bys nevěřil jakou sílu člověk vyvine, když se zakousne do vlastních koulí."

Byla holčička sama doma a zapnula si televizi. V televizi říkají, že si černá rakev našla město a ulici a dům...
Holčička se bála, tak se schovala pod peřinu. Když v tom někdo zaklepal. Dívenka překonala strach, po chvilce vylezla a šla otevřít. Za dveřmi stála malá smrtka a povídá: "Nechceš Orbitku?"

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."

„Dobrý den, to je rádio? Já vám chci říct, že jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 euro a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3.
Zahrajte mu prosím písničku...“

Přijde majitel továrny na beton se zlomenou nohou na vozíčku do továrny a jde přes vrátnici. Strážný povídá: "Doufám, že to nemáte z firemního materiálu."

Jdou dva indiáni po tajze. Najednou ten starší povídá mladšímu: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší !!!!"
Mladej vystřelí, a nikdo se neozve.
Jdou dál, takhle se to opakuje asi dvacetkrát, až starej zase povídá: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší!"
A mladej odpoví: "Nemůžu, došli šípy!!"

Nová verze pořekadla:
Bez peněz na rande nelez.

Ve vědeckém zařízení:
Vedec utrhne bleše 1 nohu a řekne: "Blecho skoč! "
Blecha skočí.
Utrhne ji 2 nohy a řekne: "Blecho skoč!"
Blecha skočí.
Vědec ji utrhne poslední nohu a řekne: "Blecho skoč!"
Blecha neskočí.
.
.
Vědec z toho usoudil, že když bleše utrhete všechny nohy, ohluchne.

Ptá se soused souseda:
"Tak co? Koupil sis toho hlídacího psa?"
"Jasně ale už se asi nikdy nedostanu domů."

Příjde George Bush do pekla a hned už mu jde naproti nějakej ten čert, co bere ty zlí lidi do toho pekla a řiká: "Jé, dobrý den. Já vás tady vítám. Tak už vás tady konečně máme. Že vám to ale trvalo. Jó, málem bych zapomněl, pozdravuje vás Saddám Husajn!"

Potkají se dva kamarádi.
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Potkají se opět za měsíc.
"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Opět se potkají za půl roku.
"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

Soused si povídá se sousedem:
"Už mi zloději stěrače neukradnou."
"Jak to?"
"Namontoval jsem je zevnitř."