Muži vs. ženy

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!" To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! .....slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a říká mu: "Strč ho tam celýho! Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho"!
Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: "Ne ne, slib je slib!"

Dilema ženatého muže: "Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat nebo zůstat doma a šukat, na co se nemůžu dívat?"

Potkají se dva kamarádi.
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Potkají se opět za měsíc.
"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Opět se potkají za půl roku.
"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

Nápadník na podaný inzerát se před schůzkou vyptává:
"Kolik je vám let, paní?"
"Blížím se ke čtyřicítce."
"Ano? A z které strany, prosím?"

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".

No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Baví se dvě ženy:
"Kdy má muž ženu nejraději?"
- "Když mlčí?"
"Ne!"
- "Když od něho uteče?"
"Ne!"
- "Když spí?"
"Ne! Když není jeho."

Stěžuje si pan Novák, starý mládenec v kruhu svých kamarádů v hospodě:
"Pomalu už začínám mít dost toho osamělého života bez ženské přítomnosti. Musím mýt a uklízet nádobí, vyprat si ponožky a košile, vynést kbelík se smetím, trochu zamést a převkléknout postele a za půl roku abych to dělal znovu."

Když Bůh sebral Adamovi žebro a udělal z něj Evu, chtěl nám jenom demonstrovat, že z ukradených věcí nic kloudného nevzejde.

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, já mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, nechlastá, prostě pohoda..."
"No, tak to máš dokonalý manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."

Ráno po svatební noci povídá ona jemu:
"A plat máš taky malej!"

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden chlápek druhému.
"Jak to víš?"
"Když jsem jí posledně vyprávěl vtipy, smála se tak, až spadla z postele!"

"Víte, co nemohu pochopit pane Remundo? Proč jste si vzal tak šíleně malou ženu?"
"Proč?. Člověk si přece má vybrat vždy to nejmenší zlo!"

Poslušný manžel, pan Novák, jde k psychiatrovi. Manželka jde s ním a v čekárně na něj čeká. Psychiatr ho prohlédl, zjistí, že je chorovně bázlivý, ustrašený a nesamostatný.
"Nemáte pocit deprese, která vám kazí každou radost ze života?"
"Pst, pane doktore, ne tak nahlas," lekne se pan Novák, "ta deprese sedí v čekárně!!!"

"Kamaráde," povídá otec dospívajícímu synovi, "Jestli chceš dostávat místo 300 korun kapesného měsíčně tisícovku, musíš říci mamince, že ty dámské kalhotky, co našla za zadním sedadlem patří tvému děvčeti!"

Marta udiveně pozoruje kamarádku při přípravě večeře pro manžela.
"Proč děláš ty karbanátky ve tvaru čtverců a trojúhelníků?"
"Za to může můj muž. Žádá změnu jídelníčku!"

Svěřuje se kamarádka kamarádce:"Za týden má můj manžel narozeniny. Chtěla bych ho pořádně překvapit, ale nic mne nenapadá!"
"To znám. Já jsem manžela tak překvapila, že se z toho nemůže dodnes vzpamatovat."
"Opravdu? A co jsi mu koupila?"
"Nic. Nachytal mě v posteli se svým nejlepším kamarádem."

Matka zpovídá dceru:
"Copak je zač, ten tvůj nápadník? Je to slušný člověk?"
"Samozřejmě mami, zbytečně neutrácí, nepije a nekouří, má hezkou ženu a tři dobře vychované děti!"

U preparátorské dílny někdo zvoní. Otevře pracovník a ptá se muže, co si přeje.
Muž říká: "Posílá mě k vám manželka. Mám prý se nechat vycpat!"