O doktorech

Jde sestra v nemocnici po chodbě a volá: "Pan Dupal, pan Dupal má tady návštěvu. Vyjde chlap ze záchodu a sestra se ho ptá. Vy jste Dupal? Ne, já jsem sral."

Gynekolog přijde o zaměstnání a v novinách najde inzerát, že se přijme automechanik do autoservisu, s nástupem možným ihned.
Gynekolog si řekne: "Tak autům rozumím, baví mě, kolem nich pořád něco ve svém volném čase dělám, sem tam něco opravím - půjdu se zeptat." Tak tam volá a říká, že by se ucházel o tuto práci a tak ho garážmistr pozve na pohovor, kde bude celkem pět zájemců. Gynekolog dorazí ve stanovený čas a garážmistr říká: "Pánové, tady máte každý jedno auto a kdo z vás nejrychleji rozebere motor a zase dá zpět, toho beru!" Po této zkoušce přijde garážmistr ke gynekologovi a říká:
"Člověče... Vás beru!!!"" A gynekolog: "Jak to? Jsem byl třetí, nevyhrál jsem!" Garážmistr: "To sice ne, byl jste třetí, ale vy jedinej jste to udělal vejfukem!

"Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec.
"Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?"
"Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"

To takhle byla jedna blondýna na zkoušce z anatomie, ale protože byla trochu dutá, takže jí při nejlepším hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pro študáky pochopení, a tak jí dal zachraňující otázku:
"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Ona dívčina se hluboce zamyslela a nesměla pípla: "Z příčně pruhovaného?" Zkoušejícímu nezbylo nic jiného než jí říci. "Tak si s nimi zatleskejte a přijďte zase příště!"

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."

"Nezlobte se, slečno," praví pan primář, "ale tak krásnou blond sestřičku nemohu na chirurgii potřebovat. Kdyby se pacienti probírali z narkózy, mysleli by si, že jste anděl... a že už jsou v nebi."

Povídá doktor:
"Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."

"Karle, proč máš v zadku ten rohlík?"
"No, byl jsem u zubaře a ten mi řekl, abych kousal druhou stranou."

Sedí dva na kožním oddělení. "S čím marodíte?" ptá se jeden.
"Žaludeční vředy!"
"Neříkejte! Ta co pohledáváte tady?"
Vtom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Povídá pacient pacientovi: "Tak jsem byl na středisku, že mě bolí zub. Objednali mě za měsíc, potom se v něm povrtali, objednali opět za měsíc a nakonec mi řekli, že ten zub musí ven, že kaz je už moc velký. Vytrhli mi ho a doktor mě poučil, abych příště přišel dřív, hned jak zub začne bolet!"

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"

Přijde chlap k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, já se vůbec nemůžu narovnat."
A doktor na to: "No, jestli to nebude tím, že jste si knoflík od kalhot zapnul do díry u košile".

V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a celkem zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora:
"Pane doktore, mám ééé, na konci ééé, toho....prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to třeba nebyl zánět..."
Doktor se zájmem zkoumá jeho nářadí. "Kdy jste se naposled miloval?"
"Dneska? No, tak kolem čtvrté s jednou slečnou, v osm s druhou a v jedenáct se ženou."
"To bude v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to už vám zase svítí kontrolka...!"

Staršího, zkušeného doktora se ptá postarčí dáma:
"Co mi poradíte proti vráskám na krku, pane doktore?"
"Nejlepší bude pěkný rolák!"

Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne:
"Do porodnice!"
Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje:
"Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!"

"Pane, vy máte v břiše hodinky!" oznamuje s hrůzou ve tváři doktor nad rentgenovým snímkem.
"To já vím, mám je tam už od dvanácti let!" říká klidně pacient.
"A máte s nimi nějaké problémy?"
"Jen při výměně baterky a to je jednou za dva roky!"

Ve společnosti se jeden muž velmi kriticky vyjadřuje o lékařích.
"Přeháníte pane," oponuje jeden z přítomných lékařů, "pokud je mi známo, tak nemáme na světě žádné nepřátele."
"Na tomto světě snad, ale na onom?"

Uklidňuje psychiatr pacienta:
"Pane Novák, vy můžete být naprosto klidný, vy vůbec nemáte komplex méněcennosti, vy jen správně hodnotíte své možnosti..."

Lékař se táže pacienta:
"Tak, copak vám chybí?"
"Chuť k jídlu!"
"A jak často?"
"Po každým jídle!"

Lékař uklidňuje nervózní pacientku:
"Paní, není třeba se zbytečně rozrušovat. Dávám vám své čestné slovo, že vaše nemoc je mnohem vzácnější než nemoc vaší sousedky!"