Vtipy - O cestování

Ptá se chlap toho druhýho:
"Do you speak English?"
"Cože?"
"Do you speak English?"
"Ještě jednou!"
"Mluvíš Anglicky?"
"Oh yes."

Rozčiluje se poněkud nadměrně kyprá madam v MHD: "Poslyšte, vy tři, mohli byste vstát a uvolnit mě místo?"

Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!"

"Jaká byla svatební cesta na Kanárských ostrovech?"
"Skvělá. Já i manžel jsme se vrátili s úplně jiným partnerem!"

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"

"Tak ty prý jedeš do Španělska? A umíš vůbec španělsky?"
- "Samozřejmě."
"Tak něco řekni!"
- "Bondžorno."
"Ale to je italsky."
- "No vidíš, ani jsem nevěděl, že umím také italsky."

Jede cestovatel po poušti na velbloudu. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se enrudný Arab.
"Moc pomalu!"
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu!"
Sotva je zvíře na rampě, vezme Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud zařve a šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu...!"

"Jardo, proč sis, prosím tě, pořídil starou škodovku?" ptá se Honza.
"Protože to nové audi, co stálo vedle, nešlo otevřít'"

Na vyznačeném přechodu pro chodce leží muž. Před ním stojí auto. Přiběhne dopravní policista a ptá se řidiče: "Vy jste ho přejel?"
"Ani nápad! Zastavil jsem a pokynul mu zdvořile, aby přešel přes ulici. A on omdlel."

Jede nadměrně naložený náklaďák a zaklíní se pod mostem. Vytvoří se kolona, přijedou policajti. Jeden z nich se ironicky ptá řidiče: "Tak co, zaklínil jste se pod mostem?"
Řidič odpoví: "Ne. Vezl jsem most a došel mi benzín..."

Mezi motoristy:
"Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom s s ní oženil."
"Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji."

Malý Pepík chce být mermomocí námořníkem. Kapitán se ho ptá:
"A umíš dobře plavat?"
"Nijak zvlášť, ale umím v sedmi řečech volat o pomoc!"

Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"

Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.

Ptá se turista v Praze staré paní: "Kudypak se dostanu na Moravu, babičko? Po modré, synáčku! Po modré!"

"Miláčku, proč v té koupelně tak křičíš?"
"Vyvolávám film z dovolené."

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"

"Pane průvodčí, je tohle vlak na Písek?"
"Ne, na páru!"

V ruské stanici zastaví vlak. A nejede. A nejede. Když to trvá hodinu, doběhne rozčilený cestující za konduktérem a ptá se: "Pačemu my něpajechájem?"
Železničář odvětí: "My zameňujem lokomotívu."
Chlápek se trochu uklidní a vrátí se do kupé. Nicméně vlak se nerozjede ani za další dvě hodiny. Cestující, už rudý vzteky, běží zase za průvodčím a řve: "Pačemu my něpajechájem?" Konduktér: "My zaménili lokomotívu. Kak my zamenili lokomotívu, pačemu my něpajechájem?"
Na to průvodčí: "My zaménili lokomotívu za vódku."

Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Netrvá dlouho a z reproduktorů se ozve:
"Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat."