O zvířátkách

Jaký je rozdíl mezi ježkem a skálou?
.
.
.
Skála je vysoká a ježkovi je to jedno.

Zvířátka jedou na dovolenou. Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec sám a čeká, která svině se k němu přidá.

Jde houslista pouští už nějaký ten rok.
Najednou vidí, jak k němu běží lev!!!
Lekne se a řekne si:
"Když mám umřít, tak aspoň naposledy zahraji na housle!!"
Začne hrát!!Lev k němu priběhne, zpomalí a lehne si mu k pravé noze a spí!!
Houslista přestane hrát!!
Z druhé strany běži druhý lev!!! Houslista zase začne hrát a druhý lev si mu lehne k levé noze a spí!!!
Houslista stále hraje a najednou k němu zezadu přijde další lev a sní ho, přičemž spící lvi se proberou. První lev se podívá na toho druhého lva a povídá mu:
"To nás mohlo napadnout, že nám ho sežere ten hluchej debil."

Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. A nejlépe aby se při ní zadarmo najedli. Sejdou se za týden a vlk vypráví: "Tak jsem šel hlídat ovce, ale vyhodili mě. Ráno to spočítali, zjistili, že jim dvě ovce chyběj a dostal jsem padáka."
Liška povídá: "To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali, zjistili, že jim pět slepic chybí a dostala jsem padáka."
Medvěd na to: "Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili."
"Ty žereš cihly?"
"Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá..."

Co dělá medvídek panda, když hoří les?
.
.
Taky hoří.

Víte proč nemůže mít had koule?
.
.
Protože by vypadal jako čurák.

Paní Greyová si jde do zverimexu kupit papouška. Jednoho si vybere a chce ho zaplatit. Slečna u pokladny ji ale varuje, že papoušek byl 2 roky v bordelu. Paní Greyové to nevadí a papouška přesto koupí. Když jsou už doma, příjde ze školy její dcera a papoušek na ni: "Zdarec, kurvo!" Příjde druhá dcera a papoušek řekne to stejné. Paní Greyová se díví a potom z práce příjde její manžel a papoušek: "Čau Pavle!!!"

Jsou tři želvy a jdou pouští.
1. řekne: "Už deme dlouho.."
2. "Jo, už deme dlouho..."
a ta 3.: "Jo, už deme dlouho."

Jdou dál a 1. želva povídá:
"Chtěla bych se napít.."
2. řekne: "Jo, chtěla bych se napít..."
3.řekne: "Jo, já bych se taky chtěla napít."

Jdou dál a uvidí oázu.
1. želva řekne: "Jdem se napít."
2. řekne: "Jo, jdem se napít .."
A ta 3. řekne: "Jo, jdem se napít."

Jdou k oáze a teď si řeknou:
"Ne... nemužem se napít, nemáme kelímek."

Tak tak první želva řekne:
"Tak já pro něj zajdu a vy tu zůstaňte."

Tak želvy čekají 2roky, 5 let, 10 let... Až uplyne 100 let.

Tak řekne 2. želva "Já, už bych se napila."
A ta třetí: "Jo, já bych se taky už napila."

2.želva řekne: "Tak já tu mám brčko, tak se napiju."
3.želva: "Jo, já tu taky mám brčko, tak se napiju."

Tak jdou k oáze stří brčko do vody a najednou někdo vyjde z křoví. Želvy se podívají a tam stojí 1.želva a říká:
"Holky jestli budete podvádět tak nikam nejdu!!!"

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Jeden z těch hlavou dolů se ptá druhého: "Hele, nevíš co se mu stalo?"
"Copak nevidíš, že omdlel?"

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

Vidí kočky ve tmě?
.
.
Jo, ale špatně se jim drží baterka.

Dva ptáci sledují tryskové letadlo.
"Podívej, jak rychle letí," povídá jeden z nich, "to je ale nádhera!"
"To je toho," na to druhý, "kdyby ti hořelo za zadkem, také bys letěl tak rychle!"

"Budu muset na oční," konstatuje smutně svatojánská muška. "Včera jsem se čtvrt hodiny dvořila nedopalku cigarety..."

Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin.
"Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.
"100.000 korun. 50.000 za krokodýla 50.000 za plastiku."

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se pro jistotu ptá:
"Nechcete misku s nápisem - Pro psa?"
"Není třeba. Pes číst neumí a já vodu nepiju!"

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a povídá:
„Tedy, vždycky když se opiju, dotáhnu domů nějakou pitomost!“

"Pane kolego, nechcete si koupit psa, který umí mluvit?"
"Nežertujete...?
V tom pes se slzami v očích říká: "Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá...!"
"Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!"
"Protože strašně lže!"

Ryby v rybníce si povídají:
"Trojka silon, dvojitý háček, těsto z kukuřičné mouky - je to jasné - děda Novák se zase pohádal se svojí bábou!"

Myš opatrně vykoukla z díry, ale slyšela mňoukání a proto zase rychle zalezla. O chvíli později vykoukne a slyší kokrhání. Nebojácně proto vyběhla z díry - a rovnou do drápů kocoura Mourka.
"Tady je vidět," říká spokojeně kocour po chutné večeři, "jak je důležité umět cizí řeči!"

Do baru vešel pán se psem a oslovil přítomné:
"Páni, tento pes umí mluvit. Stavím se s každým přítomným o stovku, že odpoví na každou otázku. Uzavřel sázky a hosté začali psovi klást otázky. Ten zarytě mlčí.
"Mluv už konečně, no tak mluv! Ty zrádče...! zoufale volá jeho pán. Nakonec je pak oba z baru vyhodili.
"Takto jsi mě zklamal! Víš, kolik mě to stálo?"
Pes jen spokojeně vrtí ocasem a pak povídá:
"Vidím, že nerozumíš kšeftu. Víš kolik vyděláme v tom baru zítra?"