O právnících a soudcích

Setká se zajíc s hadem, ale oba jsou slepí.
Osahá si had zajíce, povídá: "Ty jsi tak heboučký, ty budeš králík."
Osahá si králík hada a povídá: "Ty jsi takový slizký, kluzký - ty budeš právník."

Advokát vdává dceru za mladého advokáta. Po obřadu přinese zeťi velký šanon a povídá: "Tady je synu můj svatební dar, je to 10 let rozdělaný případ." Zeť asi za dva měsíce přijde za tchánem a povídá: "Tatínku, tak ten případ od vás, jak jste s ním nemohl deset let hnout jsem již úspěšně vyřešil." Tchán se chytne za hlavu se slovy: "Cos to provedl chlapče, vždyť z toho případu se dalo žít dalších deset let."

Přijde muž k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "mám taxu 1000 korun za 3 zodspovězené otázky," zní odpověď právníka.
"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
"Je," povídá právník "a jaká je vaše třetí otázka?"

"Proč jste se třikrát během noci - pane obžalovaný - vloupal do stejného obchodu ?!"
"No počet souhlasí, važený soude! Ale kradl jsem jen jednou - kožich pro mou ženu. No a dvakrát jsem ho musel zajít vyměnit..."

"Slavný soude, několkrát jsem obžalovaného upozorňovala, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu! Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem slavný soude tady."

U soudu: "Byl jste už trestán?"
"Ano."
"A kolik jste dostal?"
"Představte si, že vůbec nic a ještě jsem musel platit."

U soudu:
"Sousedova psa jsem praštil omylem. Konečně, když sousedka říká, že jde o mimořádně chápavého psa, mohl tento tušit, co bude následovat, když jsem vzal kámen do ruky."

„Svědkyně, jste vdaná?“
Svědkyně vzdychla.
Soudce napsal: svobodná

„Svědku, jste ženatý?“
Svědek vzdychnul.
Soudce napsal: ženatý

Do advokátní poradny přišel muž:
"Chci se nechat rozvést. Moje manželka se se mnou stálá hádá, dům je ve strašném nepořádku, chodí sama nedbale oblečená, s neupravenými vlasy..."
"Rozumím," povídá advokát," kde a kdy jste se seznámil s tou druhou?"

Přichází klient k advokátovi a dlouze, obšírně a hlavně nejasně mu začíná vysvětlovat, o co mu jde. Konečně dojde i zkušenému advokátovi trpělivost a přeruší ho se slovy: „Člověče, řekněte mi to krátce a jasně, na mně je pak, abych to zamotal sám!"

"Obžalovaný, přiznejte se, že jste se podnapilý pokoušel dostat do divadla!"
"Ano přiznávám se. Ve střízlivém stavu by mě do divadla nikdo v životě nedostal!"

"Je pravda, že o vás obžalovaný prohlásil, že jste hlupák?"
"Ano, je to pravda!"
"Tak proč ho žalujete?"

Říká soudce známému recividistovi, kterého soudí už asi po sedmé: "Vy se nechcete ani trochu polepšit!"
"Pro vás, pane soudce, abych vám udělal radost, slibuji, že budu o něco méně krást!"

"Proč jste odvolal své přiznání?" ptá se soudce obžalovaného.
"Protože se mému advokátovi podařilo prokázat moji absolutní nevinu!"

"Říkáte, že vás přepadli lupiči, když jste nesla tržbu na poštu a přitom vás vůbec nezranili, jak je to možné?"
"Prosím vás, přeci mě vlastní bratři nebudou mlátit!"

"Jak dlouho bude trvat přelíčení?" ptá se obžalovaný advokáta.
"Pro mne tak dvě hodiny, pro vás asi 5 až 6 let!"

"Auto projelo kolem mne nejméně stovkou," vypráví svědek, "najednou se ozval obrovských rachot. Když jsem se otočil, vlasy mi vstaly hrůzou na hlavě."
Soudce přísně pohlédne na holohlavého svědka a říká: "Upozorňuji vás, že musíte říkat jen a jen čistou pravdu!"

Soudce se ptá obžalovaného: "Jak to, že nemáte obhájce?"
"Víte pane soudce, to je tak. Když jsem se mu přiznal, že jsem těch 500 000 doopravdy neukradl, odmítl mě obhajovat!"

"Tomu nerozumím, nejdříve topícího muže zachráníte a potom ho hodíte zpět do řeky. Proč?"
"Může si za to sám. Za každou cenu mi chtěl dát odměnu padesát korun, ale když otevřel peněženku, strašně se mi omlouval, že má pouze stovku!"

"Tak nám, paní, řekněte, kam vás obžalovaný kopl."
"Do.., já se to stydím říct před soudem."
"Dobře paní, rozumím vám," přikývne soudce," už si na to můžete sednout!"