Ostatní vtipy

Dva chlapi močí u zdi. Jeden se ptá druhého:
"Co že tak potichu?"
"Protože močím na kalhoty." odpovídá tázaný.
"A není to škoda kalhot?!" ptá se ten první.
"Ne, co je mi po tvých kalhotách."

Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo:
Svině.
Humorista uveřejnil v novinách odpověď:
"Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."

Potkají se dva Slováci:
"Chceš sa presadiť?"
"Chcem."
"Kúp si kvetináč."

"Ale, ale, copak jsi tak nazlobený?"
"Ani se neptej! Vletěl jsem s kolem do příkopu a když jsem sbíral kousky kola, smáli se mi kluci na celé kolo!"

"Karle, mohl bys mě vyfotografovat?"
"Beze všeho Lucko."
"Beze všeho ne, já tu fotku potřebuji na legitimaci."

Povídají si dvě sousedky: "Paní Nováková, povězte mi, je ten nový seriál doopravdy tak dojemný?"
Nováková: "Samozřejmě moje milá paní Horáková, představte si, že můj chlap musel namontovat na obrazovku televizoru stěrače."

"Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody."
"Do mé i sto!"
"Kecáš!"
"Mluvím pravdu. Včera jsem ztratila špunt."

Totální lyžařský začátečník si zlomí nohu během první jízdy na svahu.
"Je to pokrok," povídá zachráncům, "vloni jsem si zlomil nohu už při vystupování z vlaku."

"Heč, my máme nové auto!"
"To určitě!"
"A kde ho máte?"
"V garáži, tatínek přemalovává číslo!"

Baví se Bush se svým zbrojním inspektorem z Iráku:
Bush: "Poslouchej, má ten Sadám nějakou atomovou bombu?"
Inspektor: "Hmm, ne, je mi líto, žádnou tam nemají."
Bush: "Tak jim tam jednu hoďme."

Věštkyně předpovídá panu Novákovi:
"Vidím, ... vidím vaši nastávající."
"A jak se bude jmenovat?"
"Paní Nováková."