Muži vs. ženy

Co muž nazývá "pravou láskou"?
.
.
Erekci.

Ženy na partnerovi zajímá podle let věku...
Ve dvaceti jaký je, ve třiceti kolik má, ve čtyřiceti čím je a v padesáti kde je!

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Ne, první vymyslel Bůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva.
"Ale, začala jí téct krev. Stává se to každej měsíc."
"No, Adame, kde teda je?"
"Šla se dolů k řece umýt."
"Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

Proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
.
.
Protože při tom bývají málokdy doma.

Proč se muži škrábou mezi nohami?
.
.
Aby si ženy mysleli, že tam něco mají.

Co se stane chlapovi, když mu odoperují půlku mozku?
.
.
Dostane menstruaci.

Co je maximální opatrnost u ženy?
.
.
Dát si Danu do krku.

Kolikrát je žena v přechodu?
.
.
3 krát - 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu.

Ženu nejspíš vymyslel nějaký stavební inženýr. Koho jiného by napadlo udělat kanalizaci hned vedle zábavného parku.

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."

Víte jakej je rozdíl mezi mladýma a starýma ňadrama?
.
.
Mezi mladýma najdete řetízek a mezi starýma pupík.

Víš proč malí kluci tak fňukají?
.
.
Trénují na muže.

Víte, jak z mužského mozku uděláte hrášek?
.
.
Nafouknete a natřete na zeleno...

Jeden známý pražský psychiatr má v čekárně před svou ordinací nápis:
"Pro dobrý fyzický i psychický stav ženy, jsou obdivně pohledy mužů často účinnější než léky."

Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou?
.
.
Žena chce mnoho od jednoho muže a muž chce jedno od mnoha žen.

Může žena dráždit muže i v 50-ti?
.
.
Může. Každým slovem.

Jak se jmenuje ta přebytečná kůže okolo penisu?
Chlap!

Výzva:
Manželky, kámošky, přítelkyně odvezte do USA. Europská unie se chystá utratit 20 000 krav.

Může žena udělat z muže milionáře?
.
.
Ano, ale jen pokud je miliardář.