O homosexuálech

Přijde ženská do kostela a jde ke zpovědi. Sedne si a začne:
"Otče, já jsem zhřešila."
A otec odpoví:
"Co jsi udělala dcero?"
"Políbila jsem cizího muže."
"No tak to jsou dva otčenáše a bůh vám odpustí."
"Jenže já jsem mu ho ještě vykouřila."
"No tak to vám fakt neřeknu, já jsem tady totiž nový a nevím, co dával můj předchůdce za vykouření. Víte, co? Já zajdu za kostelníkem, ten už tu je dost dlouho, ten mi poradí a já vám to potom řeknu."
Tak zajde za kostelníkem a ptá se:
"Hele nevíš, kolik dával starý za vykouření?"
"No, já nevím... záleželo na tom, jak komu, mě dával litr."

Povídá jeden homosexuál:
"Já hrozně rád chodím na fotbal."
"Proč?"
"Dovedeš si představit, když se jedenáct chlapů v kabině převléká?"

Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:
"Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?"
"Já nevím, já se zeptám manželky..... Karlééé!"

Jak poznáš teplého psa?
.
.
Dělá: "hafiky haf!"

Sto buzerantů stojí ve frontě za sebou, každej má zastrčený péro v tom před ním a poslední a první buzerant řve, že by se měl uzavřít okruh...

Kolik má homosexuál spermií?
.
.
Plnou prdel.

Jaký je rozdíl mezi gayem a traktorem?
.
.
Žádný... gay i traktor mají gumy od hoven...

Přijde chlápek od doktora domů a říká ženě: "Mám hemeroidy, musíš mě masírovat jako ten doktor. Jak jen to dělal? Položil mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno... do hajzlu, čím mě ten doktor vlastně masíroval ?"

Přijde homosexuál k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám něco v zadku."
Lékař po prohlídce povídá: "Pane bože, vždyť vy tam máte růži..."
"Ta je pro vás pane doktore."

To si jde takhle cestovatel pralesem a najednou narazí na kanibala. Kanibal na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel si říká, co může být horší než smrt? Asi to bongo-bongo risknu. "No tak to Bongo-bongo." Tak ho kanibal odvleče na pařez a tam ho nechutně znásilní.. Tak jde celej zničenej pralesem dál. Zadek ho bolí, když v tu chvíli narazí na 3 kanibaly a ty na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Když se tak zamyslí, tak si říká, že by se to asi dalo zvládnout, je to pořád lepší než smrt. "Tak teda bongo-bongo." Tak ho odtáhnou na nedalekej pařez a tam ho zase neuvěřitelně všichni 3, po jednom znásilněj. Když si to šlape pralesem celej rozbolavělej dál, tak potká jenom 2 kanibaly, ale ty mu nic neříkaj a dovlečou ho do kanibalí vesnice. Přijde k němu náčelník a povídá: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel se tak rozhlédne po celé té vesnici a vidí stovky těch kanibalů, povzdechne si a říká: "Tak to radši tu smrt." .. Náčelník na něj. "Dobře. Zemřeš strašnou smrtí Bongo-bongo."

Vezou se dva chlapi ve výtahu a jeden z nich povídá:
"Já by jsem pomiloval i mouchu!"
Druhý na to:
"Bzzzzzzzzzz."

Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z nich spustí typickou "hošovskou" a říká kolegovi: "Zavolej policisty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou." "Co takhle tisíc?"
"Nenene, běž pro ty policajty..."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..."
"Nenene..."
Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!"
"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat..."

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé, jak to chceš, s krémem nebo bez?"
"Tak teda s krémem".
"Hej, Kréme, on to chce ve trojce!"

"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?"
"Ne, Pavle!"

Jde teplouš k doktorovi a říká: "Pane doktore, mě něco svrbí v zadečku." Doktor se mu v zadku hrabe a vytáhne růži. "Co to jako má být?" ptá se doktor. "Taková malá pozornost."

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami..."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně - řikej mi Martine."

Definice lesby:
Zase další ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

Jak se zvou homosexuálové na mejdan?
.
.
"Přijď, bude prdel!"

Teplouš pracuje na stavbě a všechno kazí. Jednou za ním přijde stavby-mistr a říká:
"Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!"
Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"

"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."