Vtipy o alkoholu a alkoholicích

"Před třemi lety mi doktor říkal, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil."
.
.
"Vidíš, měl jsi ho poslechnout."

"Martino," volá pan Novák při návratu domů, "představ si, dnes jsem potkal mimozemšťana!"
"A co říkal?"
"Říkal: Aqp!rt@$ee©lex1ba."
"No jo... jako každý chlap se ptal na cestu do hospody."

Potácí se opilec po ulici až narazí na plakátovací sloup. Zarazí se, šmátrá rukama po sloupu, ohmatává ho kolem dokola. Když sloup několikrát obejde, zastaví se a povídá:
"Panebože, zaživa mě tu zazdili!"

Dva sklerotici u piva:
"Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno."
"No a do kdy ho potřebuješ vědět?"

Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxi. Usadí se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
"Co to má znamenat tady těch '94.3'? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."

Baví se chlapci o tom, co dělá jejich tatínek přes den.
První povídá: "Můj tatínek pracuje!"
Druhý povídá: "Můj tatínek objímá maminku!"
Třetí povídá: "Ach jo, tak já mám nejhoršího tatínka."
"A co dělá?" ptají se ho kamarádi a on jim řekne:
"Chlastá."

"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..."
"A jak jsi dopadl?"
"Jako dělo."

Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník přijde k autu, řidič na něj zamrká přes okno a policista povídá:
"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test."
Chlap v autě se rozjasní a povídá:
"Výborně. A ve které hospodě začneme?"

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.

Pozdě večer:
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jak jsi to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
.
.
Vyblitá mrkev.

V hospodě povídá jeden číšník druhému: "Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!"
"Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."

"Dáš si i do druhé nohy?" ptá se chlápek kámoše.
"Tož rád," kření se kamarád, "tu mám dutou."

"Proč pokaždé, když jdeš z hospody, vlezeš do hnoje? Copak netrefíš domů?"
"Samozřejmě, že trefím. Tím hnojem totiž pokaždé prolezu schválně. Pořád lepší, když na mě žena křičí, že smrdím hnojem než chlastem!"

Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu. "To je zajímavé," uvažuje poté, "chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat."

"Co dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Na nedostatek piva."

Alkoholik je člověk, který si bez problémů dokáže odepřít abstinenci.

"Tenhle host chce nalít zadarmo, vezměte ho s sebou," stěžuje si číšník.
"Ale proč, u nás taky zadarmo nenaléváme," ujišťuje ho policajt.

Ptá se opilý v hospodě druhého:
"Nevíš, kolik je hodín?"
"Vím."
"Tak teda dík, kámo..."

Ptá se jedna žena druhé:
"Je váš manžel společensky založený?"
"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."