Vtipy o alkoholu a alkoholicích

Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"

Stojí opilec na rohu a vykřikuje:
"Taxi!!! Taxi!!! Taxi!!!"
Za tu dobu kolem projedou asi tři taxíky a ani jeden nezastaví...
Opilec svěsí hlavu a mumlá:
"Taxi!!! Taxi!!! Tak si ho radši vyhoním..."

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Povídá kamarád kamarádovi:
"Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví."
"A chodíš tam často?"
"Každý třetí den."

Víte, jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženou?
.
.
Slivovice bývá lepší stará a domácí.
Žena je naopak lepší mladá a cizí.

Přijde opilec do hospody a číšník se ptá:
"Co to bude?"
Opilec na to:
"Nic já nepiju."

Přijde opilec do krčmy a povídá:
"Chci dva CD-Rumy a Interfernet."

Kam nejlépe investovat své úspory?
.
.
Do alkoholu. Kde jinde byste totiž dostali 40%?

"To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?" zlobí se manželka.
"Nemusím. Já to dělám úplně dobrovolně."

Povídá hospodský:
"Když se u nás opijete do němoty z našeho pančovaného rumu, tak vám zaručujeme, že pak budete až do smrti pít Korunní každý den!"

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."

Paní Nováková k manželovi: "Přísahej, že už víc nebudeš pít."
"Přísahám, ale míň také ne!"

Kdo říká, že je alkohol špatný?
Kdyby nebyl alkohol, tak by nebylo ani abstinentů.

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá:
"Stará, oblékni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí odpoví:
"A ty mně vezmeš s sebou?"
"Ne, ale vypínám topení."

Rozčiluje se kantor ve škole:
"Mapy jsou většině z vás nesrozumitelné, protože na nich nejsou vyznačeny názvy hospod."

V restauraci volá host na číšníka:
"Pane číšník, pane číšník..."
"Ano pane, tak co to bude?"
"Pivo a dva rumy na účet volaného."

Alkoholik je člověk, který pije více než lékař, který to posuzuje.

Přestal jsem pít, kouřit, myslet na ženy.
.
.
Nejhorších 15 minut mého života.

"To jsi celý ty," rozčiluje se paní Nováková, "sotva zavřeš dveře, už otvíráš pivo!"

"Nejvíc ze všeho mě trápí dna."
"Já vím. Od sklenic, které vypiješ."