Školní

Ptá se učitelka školáka:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"

Učitel:
"Nic neumíte. Všem vám napařím koule."

V matematice používáme epsilon a delta, protože matematici dělají chyby.

"Jaká máte doma zvířátka, Pepíku?" ptá se učitelka.
"Kočku, psa a mražené kuře."

Učitel v páté třídě zdůrazňuje význam široké slovní zásoby: "Použijte jedno slovo desetkrát za sebou a zůstane vám na celý život." A z druhého konce třídy se ozve tichý hlas jednoho z chlapců: "Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena!"

"Moje žena je lékařkou a podle ní jsem stále nemocen."
"Moje žena je učitelka a podle ní jsem stále blbec."

Učitelka žasne nad svým vydařeným žáčkem:
"Nováku, už tě znám pět let a dodnes nevím, kdo nosí tvé košile, když jsou čisté."

Povídá jeden student druhému:
"Zkoušení to fakt nesnáším, nikdy nevím, o čem se s tím profesorem mám bavit."

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
"No, Pepíčku, tak které zvířátko?"
"Prosím, rybičky"
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"Prosím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo: Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!"

Říká otec synovi:
"Honzíku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!"
"Kecá, jak to může vědět, když jsem ho ráno přetáhl židlí přes hlavu a probral se až odpoledne."

Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou.
Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá:
"Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
Manželka odpoví: "Ano, ano!"
"A kolik ti to vyšlo?"

Ve škole: "Honzo, proč jsi nenapsal domácí úkol?"
"Mám v horoskopu, že se mi tento týden nevyplatí žádná námaha."

Hraje takhle učitel kuželky. Hodí první koulí, druhou, třetí... a pak smutně povídá:
"No jo, vždyť já zítra píšu vysvědčení."

Otec zkouší syna, kdo nařídil vraždu sv. Václava a zkouší mu napovídat: "No Bol... Bol..."
Po chvilce úvahy chlapec vykřikne: "Bolševici?!"

Pepík se vrátí ze školy a matka se ho ptá:
"Líbílo se ti ve škole?"
"Ano."
"Hlásil si se?"
"Ano."
"Vyvolala tě učitelka?"
"Ano."
"Věděl si?"
"Ano."
"A na co se tě ptala?"
"Kdo si prdl."

Přijde matfyzák do fotolabu a povídá:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9 na 13?"
"2541865828329. Proč se ptáte?"

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst," furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak, kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom, on složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa milovat starou Novákovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,
hajzla prolhanýho!"
"No, jasně, tati..."

Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho?
.
.
Aby slyšeli, až zazvoní...

Pane učiteli, nebijte prosím našeho syna, je velice slabý a bezmocný, my sami ho bijeme jen v sebeobraně.

Učitelka se ptá dětí kolik je tři plus tři.
Mařenka: "Tisíc."
"Ne, Mařenko tisíc to není."
Honzík: "Středa."
"Ne, Honzíku, středa to také není."
Pepíček: "Šest."
"Výborně, a teď nám řekni, jak jsi na to přišel?"
Pepíček: "No úplně obyčejně - tisíc mínus středa."