Školní

Učitel k žákům:
"Definujte vesmír a řekněte mi tři příklady."

"Řekni mi nějaký citát Jana Husa," pobízí učitelka Pepíčka.
"Kurva, to je ale vedro!"

Učitelka se ptá žáka:
"Kolik roků má dnes člověk, který se narodil v roce 1964?"
"Muž či žena?"

Ve škole:
"Jeníku, co to pořád děláš pod lavicí ?"
"Ale paní učitelko, buď se tak blbě neptejte, nebo nenoste minisukně !"

Ideální kapalina je kontinuální, nestlačitelná, má nulovou viskozitu a neexistuje.

"Honzo, pověz nám, kdy se píše čárka?"
"Když vrchní donese nové pivo!"

Učitel se ptá:
"Co to jsou pražené mandle?"
Karlík na to:
"To je nemoc z povolání u požárníků."

Mezi studenty:
"Jak ti dopadlo včera rande?"
"Nic moc. Dneska dělám reparát."

"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal, ale v tu chvilku mi to přišlo jako dobrý nápad."

"Slyšela jsem, že váš syn studuje vysokou školu. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové.
"Obávám se, že důchodce."

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
"Znáte Ludolfovo číslo ?"
"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy."

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi.
Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
"Ano, cokoliv."
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:
"Skutečně cokoliv?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:
"Skutečně cokoliv!"
Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha:
"Mohla byste... studovat?"

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:
"To, že máš trojku z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, tak to se teda styď!"

Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem ANANAS. Janička říká: "Ananas je tropické ovoce."
"Správně Haničko."
Další je Radim: "Ananas si kupujeme na Vánoce."
"Taky hezká věta," na to učitelka.
Náhle na to se přihlásí Pepíček a povídá:
"Tatínek si koupil kilo buřtů."
Učitelka kouká nechápavě jak blázen a pak říká:
"Ale tam není slovo ANANAS."
A Pepíček na to: "No, má to pokračování - A NA NÁS se vysral!"

Učitel: "Jaké je množné číslo od slova strom?"
Žák: "Les, prosím!"

"Děti, řekněte alespoň nějakého savce..."
"Prosím, komár."

Ve škole v přírodě:
"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!"
"HURÁÁÁÁ!!!"
"Každý třetí si teď vystoupí z řady!"

Baví se dva studenti: "Kolik myslíš, že je naší třídní?"
"Nevím, ale tolika se asi lidi nedožívají..."

"Pane učiteli, má had ocas?"
"Jenom ocas."

Student skládá zkoušky.
Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
"Vaše otázky," odpovídá student.