Školní

Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No, to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."

"Paní učitelko, máte prsa?"
"Mám, Pepíčku, to víš, že mám!"
"Tak proč je nenosíte ???"

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají." Týden před zkouškami: "Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají." Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí." Svatý Petr povídá: "Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Přijde nová učitelka kreslení do třídy:
"Dobrý den studenti!"
"Jdi do hajzlu," ozve se třída teenagerů.
"Ale no tak. Nejprve si nakreslíme na tabuli jablíčko, tááák," snaží se učitelka zalíbit pubescentům, které kreslení evidentně vůbec nebere.
"Jdi do prdele krávo," zařve nevychovanec z lavice.
Učitelka se rozbrečí a utíká do ředitelny.
Tam to všechno poví řediteli, ten se naštve a vletí do té neurvalé třídy:
"Vy hulváti, copak takhle se chová k takové mladé paní učitelce? A který neřad namaloval na tabuli tu prdel?"

Prvňáček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí:
"Honzo, vstávej, musíš jít do školy!"
"Cože? Ještě jednou?"

Silvestr. Poletují SMS-ky:
Od A pro B: HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE NEJLEPSI.
B netusi od koho to je, nicmene odpovida:
Od B pro A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005.
Od A pro B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA, 3.B.

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se jich ptá:
"Tak děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malý chlapeček: "Já nevím, kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání je na tělese reálných čísel komutativní."

Ptali se studenta matematiky: "Proč jste se neučil?"
A student odpověděl:
"Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."

Mladý počítačový génius ve škole:
"Pane procesor..."

Před školou u silnice byla cedule s nápisem:
"Pozor, nepřejeďte děti!"
Jeden z žáků tam dopsal:
"Počkejte si na naší třídní."

Američané pošlou tajné agenty, aby zjistili, jak vypadá situace na českých vysokých školách.
První várka agentů se jim vrátila odhalena po jednom dnu, tak se jich ptají, jak to že je tak ryhle odhalili a oni na to:
"No všichni v hodinách spali a jen my jsme dávali pozor."
Tak příští várku upozorní a ta se jim vrátí až za týden a oni: "No všichni spali, tak jsme spali taky, pak všichni po škole chlastali a hulili a to my ne, tak nás poznali."
Tak pošlou třetí skupinu - šenější. Ti se jim vrátí po zkouškovém a říkají:
"No v hodínách jsme spali, každý den jsme s nima hulili a chlastali a pak přišlo zkouškové a všichni Češi to udělali, jen my jsme vyletěli."

Učitel říká:
"Poslouchej Pepíčku, v jedné kapse máš sto korun a deset korun ztratíš. Co máš tedy v kapse?"
Pepíček: "Díru!"

Tibetský láma se ptá žáka: "Víš, že v podsatě vůbec neexistuješ?"
Žák na to: "A komu to říkáte?"

Pepíček se vrátí ze školy s pětkou z dějepisu a vysvětluje to otci: "To bylo kvůli Jagelloncům."
"Tak si koukej najít jiné kamarády!"

Učitelka říká:
"Tak, Honzíku, zavedeš pány geology na to místo, kde jsi našel tyto krásné kamínky."
"To prosím nejde. Dneska mají v muzeu zavřeno."

V hodině češtiny:
Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu, ve které se bude vyskytovat slovo 'čelo'.
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo."
"Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo 'čelo'?"
Přihlásí se Kája a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo."
"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo 'čelo'?"
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká:
"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo..."

Učitel hubuje žáka:
"Jak to, že jsem tě viděl jezdit na kole, když jsi byl tak hrozně nemocný?"
"Já jsem prosím jel z posledních sil pro pana doktora."

Říká mistr svému učňovi:
"Jdi do vedlejší místnosti natřít okna!"
Učeň se po chvíli vrátí úplně uštvanej a ptá se:
"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"

Sousedka. "Kam jdeš, Pepíčku, do školy?"
Pepíček: "Jo, učitelce na nervy."