Školní

"Paní učitelko," hlásí se malý Pepíček, "můj tatínek říkal, že pocházíme z opice."
"Pepíčku, dnes chci přednášet novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy!"

Pepíček je ve škole a učí se skloňovat. Je velká přestávka, Pepíček se podívá do své svačiny a skloňuje:
1.pád - Kdo co? - "houska"
3.pád - Komu čemu? - "Pepíčkovi"
7.pád - S kým čím? - "Se salámem."

Pepíček ve škole dostal pětku z matiky a jedna z hudebky. Příšel domu, tatínek ho začal bít a říká své staré: "Von si donese pětku z matiky a ještě si potom prozpěvuje."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena!"
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy?"
"Pes."
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka"
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A teď paní učitelko zase vy! Co je to, když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to vyjde ven, tak je to měkké a vlhké..."
Učitelka se neudrží a vlepí Pepíčkovi facku.
Pepíček na to: "No, to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka!"

Ve škole se ptá učitel žáka: "Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?"
"Prosím, já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere!"

Setkali se tři studenti: z Harvardu, z Moskevské univerzity a z ČVUT Praha. Navzájem si vyměňují názory na to, za jak dlouho se dá naučit čínsky.
Amričan: "No my jsme takoví houževnatí, já myslím, že nejdéle za půl roku bychom to mohli zvládnout!"
Moskvan říká: "My jsme byli vychováváni tvrdou komsomolskou výchovou, řekl bych - ne víc jak čtvrt roku!"
Student ČVUT odpovídá otázkou: "A jsou na to skripta?"
"Samozřejmě!"
"No, tak přes noc!"

Učitelka: "Mám pro vás dobrou zprávu."
Žáci: "Ve škole je bomba?!?"

Při zkoušce z matematiky se brání student:
"Já jsem otázku pochopil, pane profesore. Nemohu ale za to, že vy jste nepochopil moji odpověď!"

Profesor přednášel atomovou fyziku a napsal na tabuli řadu vzorců.
"Podívejte se, prosím, na tyto výpočty. Na konci máme o pět elektronů méně, než jsme měli na začátku. Kam se poděly?"
V posluchárně je mrtvé ticho.
"No, kam se poděly?" opakuje profesor otázku.
Vtom se ozve z hlouby posluchátny hlas: "Ať nikdo neopouští posluchárnu!"

Učitel se táže ve třídě: "Ví někdo z vás, co je to magie?"
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: "Prosím, nedává se to náhodou do polévky?"

"Tak děti, kdopak nám vysvětlí, kdo je to pokrytec a kdo hrdina?" ptá se učitelka.
"Nikdo? Tak třeba... Novák!"
"Prosím, pokrytec je žák, který jde do školy a usmívá se. A hrdina je třeba student, který propadl a přesto jede domů rychlíkem!"

"Tati, proč ty, světoznámej vysokoškolskej profesor, kandidád věd s tituly před jménem i za ním, vědec a spisovatel podepisuješ žákovskou knížku jen třemi křížky jako nějaký analfabet?" ptá se dcera svého otce.
"Protože nechci, aby si učitel myslel, že tě má maminka s někým jiným."

Při hodině matematiky, kdy učitelka celá rudá křičí na žactvo, že jsou nevzdělavatelní a že je všechny nechá propadnout, někdo zaklepe na dveře. Netrvá dlouho, dveře se otevřou a do třídy vejde smrtka, s kosou přes rameno. Všichni žáci se strašně vyděsí a smrtka povídá:
"Klidně seďte, paní profesorka bude mít za minutku infakrt, tak jsem přišla dřív."

Paní učitelka se ptá:
"Kde leží největší jezero?"
Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat.
Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá:
"Největší jezero teď leží pode mnou."

Povídá paní učitelka:
"Děti, pamatujete si, jak jsem při tělocviku stála na hlavě? Jakou barvu ta hlava měla?"
"Červenou, červenou!" volají děti.
"Správně, a proč?"
"Protože vám do ní natekla krev!"
"Výborně, děti! Ale teď stojím na nohou - jak to, že mi do nich také nenatekla krev a nejsou červené?" dává chyták paní učitelka.
Ozve se Pepíček: "Protože nejsou duté!"

"Pane učiteli, já jsem ztratil atlas."
"Dobře Nováku, tak ho do zítra buď zaplatíš, nebo doneseš 150 Kč."

Paní učitelka dává dětem příklad, ať vytvoří větu, ve které se dvakrát vyskytuje slovo pěkně.
Vyvolá Aničku: "Včera bylo pěkně a my jsme se pěkně prošli!
Vzadu známý sprosťák Pepíček už mává rukou tak, že se ho nedá ignorovat a tak ho paní učitelka, i když nerada, vyvolá:
"Včera večer se tatínek vrátil domů a v obyváku našel ležet maminku úplně vožralou a celou poblitou a posranou."
"No ale Pepíčku, měli jsme vytvořit větu, ve které bude 2x slovo pěkně!"
"Nechte mě domluvit. Pak tatínek řekl: Pěkne, kurva, pěkně!"

Jsou desítky těch, co školu žerou a tisíce těch, co na ni...

Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
"Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!"
Otec odpovídá:
"Dobře, synku, posílám ti autobus!"