Školní

Koupají se dva kluci v řece.
"Brr. Sakra ta voda je tak studená."
"Taky bych sem nelezl, kdyby nám to náš třídní nezakázal."

"Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?" ptá se učitelka Heleny.
"Nevím."
"No přece jako ty."
"Cože? Nováková?"

U maturity:
"Jak se jmenujete?"
"František Vopička."
"A čemu se smějete?"
"Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře..."

Student píše matce:
"Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka."
Matka odepísuje: "Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 4. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 4 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem:
"Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."

Proč si kantorky nemohou hrát na schovávanou?
.
.
Nikdo by je nehledal.

Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice:
"Tati, umíš psát ve tmě?"
"No, myslím, že jo. Co mám napsat?"
"Svoje jméno do mojí žákovské knížky."

"Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!"
"Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!"

Učitel: "Namísto Sázava se vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?"
Žák: "Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka."

"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."

"Žáci, kdo je kladný a kdo záporný hrdina?"
"Prosím, policajt je kladný a zloděj záporný."
"Správně. A proč?"
"Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá."

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm — Romeo a Julie,
10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se:
"Vy čekáte dítě?"
"Ne, já jsem takhle tlustý pořád."

Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Hrubý s Nováčkovou.

"Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?"
"Nevím mami, paní profesorka notes nosí pořád u sebe."

Přijde malý Pepík ze školy domů a povídá:
"Dostal sem tři pětky."
"A z čeho?" ptá se maminka.
"Z ničeho nic."

Učitel k žákovi:
"Uměl bys vyjmenovat deset zvířat žijících za polárním kruhem?"
"No, jasně. Devět sobů a jeden lední medvěd."

Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Protože zrovna jedu z kopce."