Vojáci

Major vede svou jednotku na cvičení. Najednou vyplivne vysílačka a jednotka je bez spojení. Major skočí do džípu a přikáže četaři, ať maximální rychlostí jede do štábu cvičení.
Bezpečně tam dojedou a všichni je radostně vítají. Velitel dokonce potřese majorovi rukou. Ten skromně odpoví: "Mně negratulujte, to je zásluha četaře."
Velitel přikývne a obrátí se k četaři: "Majorova žena právě porodila holčičku."

"Vojín Novák!"
"Zde!"
"Máte zde 200 korun za brigádu!"
"Vojín Koukl!"
"Zde!"
"Máte zde 200 korun za brigádu!"
"Vojín Svoboda!"
"Zde!"
"Máte zde 200 korun za brigádu!"
"Vojín Úhrnem!" Ticho... "Vojín Úhrnem!! ...Tak sakra, kde je ten vojín Úhrnem, má tady 600 korun za brigádu!"

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule:
"Tento most je jako vyhozený do povětří."
Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených:
"Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!"
Kohna to naštve a volá:
"A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"

Povídá jeden český voják druhému:
"Stíhačky sice nemáme, ale piloti fasují Red Bull."

Jak se řekne maďarsky vládní vozidlo?
Papalášfároš.

Major přijímá nový lidi do svýho štábu. Má ale jeden velkej problém - svoje ohnutý uši.

Majorova otázka na prvního adepta zní:
"Jakou na mě vidíte zvláštnost?"
"No, máte takový zvláštně tvarovaný uši, odpoví nesměle adept."
"A ven!"
Druhý týpek odpoví to samé a letí taky.
Třetí odpovídá:
"Máte kontaktní čočky."
"No, tomu říkám pozorovací talent," rozplývá se major "a jak jste to poznal?"
"No, máte tak debilně ohnutý uši, že by vám na nich brejle nedržely!"

Je to zelené a je to v podzemí. Co je to?
.
.
Vojáci hledají minu.

A je to červené a je to na stromě?
.
.
Vojáci našli minu.

Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu?
.
.
Protože velitel nemůže zavelet „K zemi!"

Povídá lehké devče vojákovi z povolání po sexu:
"Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!"

Přijde důstojník do tetovacího salónu a ptá se:
"Prosím vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně, to není žádnej problém!"
Za dvě minuty tetovač hlásí:
"Hotovo!"
"Cože? To jste to zvládl za tři minuty?"
"To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!"

V kupé jednoho vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do temného tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a
střelím mu ještě větší."

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování.
Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat:
"Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"
"Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu, tak to už jsem vydržet nedokázal."

Jak se poznají slipy záložáka?
.
.
Ve předu mapa vzadu škrkátko.

Dva vojáci rozebírají bombu.
"Co když vybuchne?" strachuje se první.
"Nevadí, mám ještě jednu," uklidní ho druhý.

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?"
"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!"
"No, ale on volal: zasrané náledí."

Při povstání za druhé světové války bouchají vojáci babce na dveře:
"Kdo tam je?"
"My, partzáni..."
"A kolik vás je?"
"Zweiundzwanzig."

Proč si voják z povolání sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.

Jde voják na dovolenou a velitel mu u brány říká: "A Novák, neproveďte žádnou blbost!"
A vojín na to: "Provedu, pane!"

"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat."
"Vždyť vám vybouchne! Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."