Vojáci
< První | Stránka: | << 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 >> | Poslední > |
Na ruské atomové ponorce:
"Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?"
"Já!"
"Tak si vezměte gumu a vygumujte Anglii z mapy světa."
"Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?"
"Já!"
"Tak si vezměte gumu a vygumujte Anglii z mapy světa."
Říká generál vojínovi:
"Vojíne, jakou mají ráži děla tanky ze SSSR?"
"Nevím."
"No a víte alespoň, jak dlouho trvá je nabít?"
"Ne."
"Jeden týden, pokud v SSSR nějakej maj!"
"Vojíne, jakou mají ráži děla tanky ze SSSR?"
"Nevím."
"No a víte alespoň, jak dlouho trvá je nabít?"
"Ne."
"Jeden týden, pokud v SSSR nějakej maj!"
Víte, jak zaměstnat vojáka z povolání na celej den ?
.
.
Dejte mu papír na kterém bude na obou stranách:
"Otočte prosím."
.
.
Dejte mu papír na kterém bude na obou stranách:
"Otočte prosím."
Přijde kapitán k útvaru a chce po vojínovi hlášení o tom, co se během jeho nepřítomnosti událo.
Vojín na to: "Nic, co by bylo, jen kluci zlomili lopatu."
"Jakou lopatu?"
"No, když zakopávali vašeho psa."
"Proboha, proč? Co se mu stalo?"
"No, přejeli ho hasiči."
"Hasiči? Kdy? Co tady dělali?"
"No, jeli hasit muniční sklad."
"A proč jsi mi to neřekl hned?"
"To proto, abyste se nezastřelil jako major."
Vojín na to: "Nic, co by bylo, jen kluci zlomili lopatu."
"Jakou lopatu?"
"No, když zakopávali vašeho psa."
"Proboha, proč? Co se mu stalo?"
"No, přejeli ho hasiči."
"Hasiči? Kdy? Co tady dělali?"
"No, jeli hasit muniční sklad."
"A proč jsi mi to neřekl hned?"
"To proto, abyste se nezastřelil jako major."
Znáte výzbroj Vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu:
"Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?"
Ten se podívá do not a praví:
"Číslo pět, pane."
"Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?"
Ten se podívá do not a praví:
"Číslo pět, pane."
Omylem odvedli nervově zhrouceného na vojnu. Po čase zjitili, že s sebou nosí dvě helmy. Ptali se ho, proč to dělá. Odpověděl:
"Kdyby mi jednu prostřelili, abych měl rezervní."
"Kdyby mi jednu prostřelili, abych měl rezervní."
Velitel roty řve na nastoupenou jednotku: "Vojáci! Úkol musíme splnit, i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?"
"Pane majore, vojín Novák, den má prosím jen 24 hodin."
"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!"
"Pane majore, vojín Novák, den má prosím jen 24 hodin."
"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!"
Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec:
"Soudruhu kapitáne, Němci jdou!"
"Oh, a jsou to hezcí hoši?"
"Ne!"
"Tak palte!"
"Soudruhu kapitáne, Němci jdou!"
"Oh, a jsou to hezcí hoši?"
"Ne!"
"Tak palte!"
Generál si pozve tři profesionální vojáky ze třech zemí - USA, Ruska a Čech. Přivede je k obrovské mřížované bráně. Úkol byl - překonat překážku.
Američan se rozběhl na mříže a začal šplhat jako opice a po dvaceti metrech slítnul dolů. Rus se proti bráně rozběhl a chtěl jí prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl. Čech přišel blíž koukl na ostaní a . . . . . otevřel jí.
Američan se rozběhl na mříže a začal šplhat jako opice a po dvaceti metrech slítnul dolů. Rus se proti bráně rozběhl a chtěl jí prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl. Čech přišel blíž koukl na ostaní a . . . . . otevřel jí.
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali? Kam se schovali?"
Fašista: "Že by byli v lese?"
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
Fašista: "Že by byli v jeskyni?"
Ozvěna: "Že by byli v jeskyni? Že by byli v jeskyni?"
Fašista: "Hodíme tam granát."
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
Ozvěna: "Kam se schovali? Kam se schovali?"
Fašista: "Že by byli v lese?"
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
Fašista: "Že by byli v jeskyni?"
Ozvěna: "Že by byli v jeskyni? Že by byli v jeskyni?"
Fašista: "Hodíme tam granát."
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
Velitel na vojně říká nováčkům:
"Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce."
Jeden vojín se přihlásí:
"Tati, půjčíš mi na večer auto?"
"Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce."
Jeden vojín se přihlásí:
"Tati, půjčíš mi na večer auto?"
Soudruzi vojáci, naše technika protiraketové obrany je nejlepší na světě. Kdyby na nás Američani poslali ty Pershingy, my je dokážeme za letu otočit o 360 stupňů !
Lampasácký synek večer otravuje:
"Tati, chci vidět běžet sloníky."
"Už je večer, sloníci jsou unavení, musí spát."
"Tatí, chci vidět běžet sloníky."
"Neotravuj! Sloníci už spinkají."
"Tatí, sloníky."
"Už mám toho dost! ROTO, CHEMICKÝ POPLACH!"
"Tati, chci vidět běžet sloníky."
"Už je večer, sloníci jsou unavení, musí spát."
"Tatí, chci vidět běžet sloníky."
"Neotravuj! Sloníci už spinkají."
"Tatí, sloníky."
"Už mám toho dost! ROTO, CHEMICKÝ POPLACH!"
Povídá výcvikář na vojně novým rekrutům:
"Všichni se mi představte, já si vaše jména zapíšu a snad si vás zapamatuju, abych vám mohl říkat jménem."
Tak teda říkaj: "Benda!"
Výcvikář: "To jsou jména..."
"Vlčoun!"
Výcvikář: "Jak se někdo může tak divně jmenovat...?"
Tak teda skončí a výcvikář povídá:
A teď se vám představím já: "Poručík Šulda, těší mě..."
"Všichni se mi představte, já si vaše jména zapíšu a snad si vás zapamatuju, abych vám mohl říkat jménem."
Tak teda říkaj: "Benda!"
Výcvikář: "To jsou jména..."
"Vlčoun!"
Výcvikář: "Jak se někdo může tak divně jmenovat...?"
Tak teda skončí a výcvikář povídá:
A teď se vám představím já: "Poručík Šulda, těší mě..."
Kdo u nás používá nejvíce kondomů?
.
.
Armáda - na vojně je to samá guma.
.
.
Armáda - na vojně je to samá guma.
"Vojín Ivanov!"
"Zde!"
"Dvacet kroků vpřed!"
"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď."
"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
"Zde!"
"Dvacet kroků vpřed!"
"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď."
"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
Potkali se dva vojáci:
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."
Za komančů se takhle baví dva vojáci z povolání:
"Velké mořské ryby se živí sardinkami."
"Fakt? A čím si otvírají plechovky?"
"Velké mořské ryby se živí sardinkami."
"Fakt? A čím si otvírají plechovky?"
Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:
"Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?"
"No, to jo."
"A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"
"Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?"
"No, to jo."
"A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"
< První | Stránka: | << 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 >> | Poslední > |
Chcete přísun vtipů do Facebooku? Klikněte na tlačítko "To se mi líbí"!
© Copyright by 2004-2024 XagatronStříbrné a ocelové šperky | Rockmag.cz | Eshop s betlémy | Cirkusy a varieté