Vojáci
< První | Stránka: | << ... 3 4 5 6 [7] 8 9 >> | Poslední > |
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
.
.
V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.
.
.
V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.
Rozčiluje se velitel roty na velitele čety:
"Poručíku, proč ze mě pořád děláte vola? Není to zbytečná práce?"
"Poručíku, proč ze mě pořád děláte vola? Není to zbytečná práce?"
Na vojenské katedře počítají kosínus fí úhlu výstřelu. Vyjde jim 1,7. Jeden major ví, že nabývá hodnot pouze od -1 do 1, proto se přihlásí:
"Není to nějak moc?"
Přednášející starý plukovník vyštěkne:
"Za velké říjnové revoluce jsme stříleli z děl, co měla kosínus fí až mínus 3 a ta děla to vydržela!"
"Není to nějak moc?"
Přednášející starý plukovník vyštěkne:
"Za velké říjnové revoluce jsme stříleli z děl, co měla kosínus fí až mínus 3 a ta děla to vydržela!"
Vojenská rota přijde do kostela ke zpovědi.
První voják jde do zpovědnice a povídá:
"Zhřešil jsem, měl jsem sex s mravencem."
Otec si řekne divný to človek, no budiž "deset krát otčenáš a je po hříchu."
Druhý voják stejná situace. Otec si řika divná to rota nu co "deset krát otčenáš a je po hřichu."
Třetí voják stejná situace a to už otce dopálí, vyběhne ze zpovědnice a povídá: "Všichni, kdo měli sex s mravencem vpravo, ostatní vlevo."
Celá rota se přesune vpravo jen jeden voják zůstane vlevo.
Otec na něj: "A co vy vojáku?"
"Já jsem prosím Mravenec."
První voják jde do zpovědnice a povídá:
"Zhřešil jsem, měl jsem sex s mravencem."
Otec si řekne divný to človek, no budiž "deset krát otčenáš a je po hříchu."
Druhý voják stejná situace. Otec si řika divná to rota nu co "deset krát otčenáš a je po hřichu."
Třetí voják stejná situace a to už otce dopálí, vyběhne ze zpovědnice a povídá: "Všichni, kdo měli sex s mravencem vpravo, ostatní vlevo."
Celá rota se přesune vpravo jen jeden voják zůstane vlevo.
Otec na něj: "A co vy vojáku?"
"Já jsem prosím Mravenec."
Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník: "Póóóóózor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?"
Vojáci: "Ale to je patník!"
Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal."
Velící důstojník: "Póóóóózor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?"
Vojáci: "Ale to je patník!"
Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal."
Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:
"Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
"Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
Velitel útvaru se ptá:
"Co uděláme pro to, aby nám nepřítel neviděl tank?"
Přihlásí se jeden z přítomných vojínů a odpovídá:
"Posereme tank a nepřítel uvidí hovno."
"Co uděláme pro to, aby nám nepřítel neviděl tank?"
Přihlásí se jeden z přítomných vojínů a odpovídá:
"Posereme tank a nepřítel uvidí hovno."
Armáda se dělí na tři části:
Útočníci - ty pořád utíkaj!
Bojovníci - ty se pořád bojej!
Válečníci - ty se pořád válej!
Útočníci - ty pořád utíkaj!
Bojovníci - ty se pořád bojej!
Válečníci - ty se pořád válej!
Píše chlapec z vojny své milé:
"Půjde-li to, přijedu v neděli."
Její zpětný telegram je krátký: "Půjde to. Přijeď!"
"Půjde-li to, přijedu v neděli."
Její zpětný telegram je krátký: "Půjde to. Přijeď!"
(přidal: Durin)
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trumpetistu:
"Mohl by jste mi říct název skladby, kterou jste právě hráli?"
Trumpetista se podívá do not a praví: "Číslo šest, pane."
"Mohl by jste mi říct název skladby, kterou jste právě hráli?"
Trumpetista se podívá do not a praví: "Číslo šest, pane."
Vrchol vojenské opatrnosti - Guma píchá gumu s gumou.
Povídá vojín-zelenáč na vojně majorovi:
"Soudruhu, majore, chlapi na pokoji se mi smějou, že si neumim dát spodky na správnou stranu. Prosim vás, jak se ty spodky dávaj?"
Major odpoví: "Prvních pár dní je to jedno a pak tím hnědým dozadu."
"Soudruhu, majore, chlapi na pokoji se mi smějou, že si neumim dát spodky na správnou stranu. Prosim vás, jak se ty spodky dávaj?"
Major odpoví: "Prvních pár dní je to jedno a pak tím hnědým dozadu."
Parašutista při volném pádu:
"Pane kapitáne, nemůžu otevřít padák!"
Kapitán zakřičí z letadla:
"Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!"
"Pane kapitáne, nemůžu otevřít padák!"
Kapitán zakřičí z letadla:
"Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!"
Odvážný vojín
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
Běží dva partyzáni lesem a uvidí chalupu.
Tak se jdou podívat dovnitř a tam leží v posteli hnusná tlustá baba.
Zeptají se jí, jestli se tam můžou vyspat a najíst a ona řekla, že když jí to udělaj tak jo.
Jeden uteče a druhej se obětuje a udělá jí to rohlíkem a vyhodí ho ven z okna.
Ráno vstane z postele a jde se podívat ven a ten druhej mu říká:
"Dík za rohlík, jsi fakt kámoš."
Tak se jdou podívat dovnitř a tam leží v posteli hnusná tlustá baba.
Zeptají se jí, jestli se tam můžou vyspat a najíst a ona řekla, že když jí to udělaj tak jo.
Jeden uteče a druhej se obětuje a udělá jí to rohlíkem a vyhodí ho ven z okna.
Ráno vstane z postele a jde se podívat ven a ten druhej mu říká:
"Dík za rohlík, jsi fakt kámoš."
V baru propil ruský voják všechny peníze a tak prodal i svého kalašnikova. Druhý den celý rota jde na střelby, tak šel za kamarády a řekl jim, co se mu stalo. Oni mu poradili, aby se tvářil, že má samopal a aby jakože střílel.
Přišli na cvičák a on začal běhat po cvičišti ratatatataaaa, když tu náhle vidí dva vojáky ukryté v křoví, zamíři na něh a začne ratatatataa.
Podívá se na ně a ptá se:
"Jak to, že nepadáte, vždyť jsem vás zastřelil?"
Oni na to:
"Nevidíš, že sedíme v tanku?"
Přišli na cvičák a on začal běhat po cvičišti ratatatataaaa, když tu náhle vidí dva vojáky ukryté v křoví, zamíři na něh a začne ratatatataa.
Podívá se na ně a ptá se:
"Jak to, že nepadáte, vždyť jsem vás zastřelil?"
Oni na to:
"Nevidíš, že sedíme v tanku?"
(přidal: Soviet)
Na vojně ráno:
"Vojáku, co jste dělal večer?"
"Měl jsem vychzku, byl jsem na pivu."
"A vy jste dělal co?"
"Já jsem onanoval."
"Vojáku, vy jste jak trávil večer?"
"Miloval jsem se s bandaskou."
"A vojáku vy?"
"Já jsem voják Bandaska."
"Vojáku, co jste dělal večer?"
"Měl jsem vychzku, byl jsem na pivu."
"A vy jste dělal co?"
"Já jsem onanoval."
"Vojáku, vy jste jak trávil večer?"
"Miloval jsem se s bandaskou."
"A vojáku vy?"
"Já jsem voják Bandaska."
Sedí voják na pařezu a cucá patronu.
Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Přijde druhý voják a říká:
"Ty blbče, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabit!"
Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Přijde druhý voják a říká:
"Ty blbče, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabit!"
Velmi vydržovaná sociální pracovnice si pošlapává na silnici E 55. Najednou jede kolem voják z povolání a ona se na něj otočí a říká: "Nechceš si zalaškovat? Ani gumu nepotřebuješ!"
Kdysi dávno za války s Turkem:
Vojáci se opírají o zbraně a dívají se na dav blížícího se tureckého vojska.
"Fíha, ale jich je!"
"No, chlapci, kam je všechny pochováme?!"
Vojáci se opírají o zbraně a dívají se na dav blížícího se tureckého vojska.
"Fíha, ale jich je!"
"No, chlapci, kam je všechny pochováme?!"
< První | Stránka: | << ... 3 4 5 6 [7] 8 9 >> | Poslední > |
Chcete přísun vtipů do Facebooku? Klikněte na tlačítko "To se mi líbí"!
© Copyright by 2004-2024 XagatronStříbrné a ocelové šperky | Rockmag.cz | Eshop s betlémy | Cirkusy a varieté