Sex a láska

"Kondomy nejsou bezpečné na 100%! Jeden můj kamarád jej měl nasazen a srazil ho autobus."

Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého.."
Holka: "Tak udělej mě!"

Co je nejhorší pro chlapa na sexu zezadu?
.
.
Být vepředu.

V posteli povídá manželka manželovi:
"Miláčku já tě tak strašně miluju!!!"
A ze skříně se ozve: "Kecá"

Sejdou se dva důchodci a jeden povídá druhému :
"Tak co, jak jde život, užíváš si ještě se ženou?"
"Ale ani mi nepovídej, bába slavila osmdesátiny a že prej si to naposledy rozdáme, no a tak šla k doktorovi, aby jí dal nějaký ty prášky."
"No a dal?"
"To se ví, že dal, dal jí stříbrnou a zlatou pilulku, povídal, že stříbrná je pro bábu a zlatá pro mě, jenomže baba je hamoun a proč by dávala dědkovi zlatou viď, tak si vzala zlatou a mě šoupla stříbrnou."
"A co se stalo?"
"No bábě ztvrdla noha na kost a mně se otevřela rána z druhý světový!"

Bratr šuká se sestrou a sestra říká: "Ty vole, šukáš líp než fotr."
A bratr: "Já vím, máma taky říkala."

On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám."
On: "Neboj se.. to doroste.."

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

"Miláčku, jsme svoji už nějakou dobu, ale připadá mi, že se sexu věnujeme jen tehdy, když potřebuješ peníze."
"No a co, zdá se ti, že je to málo často?"

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební
pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu...
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."

Kluk: "Chceš se něčeho napít?"
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se."

Bača ráno vychází z koliby a vidí, jak mladý sportovec dělá kliky před kolibou. Přijde k němu a povídá: "Už som v živote videl všeličo, ale aby někomu pri jebačce ženu ukradli..."

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." "Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla?" "Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak kašlu na prádlo!"

U manželů ve středních letech přistane na zahradě létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je ti lidi pozvou domů, že udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, ženská si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, ona si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej..." Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s ženskou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak ženská celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A on na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně stejný jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

Bejvalka se líbá se svým novým klukem před tvýma očima..
A ty s úsměvem vzpomínáš, jak jsi jí stříkal do huby ;) :D

Milý malý Amore, poslouchej ty zmrde okřídlený! Když střílíš ty své "zamilované" šípy, tak střílej do obou. A ne furt jen do mě, ty kokote vyjebaný!

Děvče: "Víš co je 14.února?"
Chlapec: "Samozdřejmě."
Děvče: "Opravdu?"
Chlapec: "Jo, začíná Liga Mistrů!!!