Sex a láska

"Dobrý den, balíček kondomů, prosím."
"A chcete i igelitku?"
"Ne, děkuji, tak hnusná zase není!"

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!!!"

Dilema ženatého muže: "Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat nebo zůstat doma a šukat, na co se nemůžu dívat?"

"Dědečku zavij jako vlk.."
"Ne.."
"Dědečku zavij jako vlk.."
"Ne.."
"Dědečku mrdal bys??"
"Auu Au Au"

Dva údržbáři: "Dej mi francouzák...
.
.
Klíč, ty kreténe!"

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

Ptá se manžel manželky: "Může dnes večer zajet autíčko do garáže?" A manželka na to: "Dnes ne, necítím se na to, kdyžtak až zítra!"

Baví se dva:
"Našel jsem si dívku, ale je hrozně podobná mé matce."
"Jak to?"
"No, mluví jako moje matka, vypadá jak moje matka. A otec ji nesnáší..."

Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."

Milují se takhle dva a ženská se ptá: "Ty máš žvejku!"
Chlap na to: "Ne, rýmu!"

Potkají se dva kamarádi.
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Potkají se opět za měsíc.
"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Opět se potkají za půl roku.
"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

On: "Když ráno vykouřím cigaretu, cítím se, jako bych o dvacet let omládnul."
Ona: "Prosím tě, nemohl bys vykouřit cigaretu také před spaním?"

Chlápek přistoupí k bankovní přepážce. Na hlavě má kuklu, v ruce pistoli a říká úřednici za přepážkou: "Chci orálně uspokojit!"
Ta celá vyděšená se do toho dá. Po akci si lupič vyhrne kuklu a říká:
"No Mařko, přece jsi to zvládla."
"A doma to nechceš dělat!"

Rozkoš na tři?
.
.
.
Rum.

Dcera známé filmové hvězdy: "Mami, prosím tě, když udáváš své stáří, nezapomeň na to, že mezi námi by měl být věkový rozdíl minimálně devět měsíců!!"

Karel a Jindřich byli po celý život přáteli. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let složil Jindru infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle vstávej!"
"To jseš ty, Jindro?"
"Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je super věc. Pořád si sexuálě užívám, spousta partnerek a vůbec mě to neunavuje a nevysiluje!"
"Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že Nebe je takové."
"Ale já nejsem v Nebi, Karle."
"Cože, ty jsi v Pekle?"
"Ne, ani v Pekle, reinkarnace. Jsem králík!"

Potkají se dvě prostitutky a stěžují si navzájem, jaká je poslední dobou bída.
První povídá:"Já už musím jít i za korunu, jinak to nikdo nechce!"
"No, to máš ještě dobrý," povídá druhá na to, "já už chodím jenom zadarmo."
"A prosímtě proč?"
"To víš, potřebuji taky něco teplýho do huby!"

Víte, jaký je rozdíl dámského přirození před sexem a po sexu?
.
.
.
Před sexem: To je jako rozkvetlá květina, voňavé, krásné...

A po sexu: To je jako když buldok žere majonézu!!!