Sex a láska

Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.

Říká pan Novák po pěkně stráveném večeru: "Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?"

Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%!
.
.
.
Jmenuje se: svatební dort.

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."

Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

O půlnoci se u rodinného domku rozletí dveře a rozespalý Navrátil nadává:
"Hanko!"
Dcera se vytrhne milencovi z objetí a ptá se:
"Co je tati?"
"Řekni tomu blbcovi, ať se neopírá o zvonek!"

Stanice rychlé pomoci:
"Pane doktore, rychle přijeďte, náš syn spolkl prezervativ."
Po chvilce opět telefon:
"Pane doktore, už nejezděte, našli jsme druhý..."

"Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?"
"Každý den s manželkou malé Procházky."

Jaká je to poloha "na Eurotel"?
.
.
Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

Mladá jeptiška stopuje na silnici do Plzně a zastaví jí mladý řidič. Během jízdy se řidič osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to řekne: "Žalm 12, verš 5." Řidič se lekne, nic si s ní dál nezačíná a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, tak otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě."

Leží manželé nazí v posteli. On jí hladí a říká: "To je moje hlavička, moje vlásky, moje čelíčko, můj nosánek, moje očička, moje pusinka, moje bradička, můj krček. moje prsíčka, moje bříško, můj pupíček, moje stehýnka, moje kolínka.
"Hele, Pepo! Nepřeskakuj, jo!"

"V posilovně jsem jako doma," prohlásil malý ochablý brejloun. "Já totiž pracuju na dvě směny a v noci jezdím za milenkou..."

Povídají si dva kolegové v práci: "Máme prý v našem činžáku šetřit vodou."
"A jak jsi to vyřešil?"
"Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou."

Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak jí žebrák pohrozil:
"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!"
Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to poprvé zpozorovala, vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala, a matka na to:
"I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku."
A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou.
"Jejej mami," diví se dceruška, "ta tvoje kočka má velikou hubu.
Selka však nezaváhala a odsekla:
"Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít taky tak velkou."

On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: "Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději..."
"Ano," kývla dívka, "ale jíst se musí taky!"

"Slyšela jsi, že se Hanka vdává?"
"Nepovídej, já ani nevím, že je v jiném stavu."

Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsem děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci."

Přijde voják lučištník celý vzrušený za Janem Žižkou a žádá o dovolenou, že jeho žena bude mít dítě. Dobrák Žižka mu dovolenou udělí a pak se ptá: "A kdy čekáš, že se to dítě narodí?"
"Asi tak za devět měsíců od mé návštěvy doma."

"Smím?" zve mladík slečnu do tance.
"Smíte, ale nejprve si zatancujeme."