Sex a láska

Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešňí?
.
.
Žadný - obě čekají na ptáka.

Přijde debil do bordelu a ptá se:
"Honítě čůráky?"
"Ano."
"Tak si mě chyťte."

"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.

Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.
Ona říká:
"Hele, víš vůbec, co děláš?"
"Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."

Dva milenci:
"Miláčku, ten prstýnek hrozně škrábe."
"Ale to není prstýnek, to jsou hodinky!"

Povídá chlapec své dívce:
"Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít."
"A on?"
"Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí!"

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

V parku na lavičce:
"Slyšíš, drahý, jak krásně cvrlikají cvrčci?"
"To nejsou cvrčci, to jsou zipy!"

Jedno varle říká tomu druhéhu:
"Přišla nějaká kočka."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvednul."

Přišel šéf do kanceláře a viděl, jak se jeho zaměstnanec pusinkuje se sekretářkou.
"Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?"
"Není, tohle dělám zadarmo."

"Musím se ti přiznat. Spal jsem s tvojí ženou."
"Ajajaj, ty se máš! Já jsem s tou svojí celou noc ani oka nezamhouřil."

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?
.
.
Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje. A pták? Ten mává křídly.

"Slečno, jaký máte dnes večer program?"
"Úplně jiný než vy."

Ptá se otec syna: "Tak už jsi dal své dívce pusu?"
"Jo dal," povídá synek.
"A co říkala?," ptá se otec.
"Já nevím, ona mi zacpala nohama uši."

Povídají si dvě patnáctileté:
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze, nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"

Matka přistihne svou dceru, jak se líbá s nějakým klukem.
"Doufám, že jste zasnoubeni!"
A ten kluk na to: "Já jo, ale pokud jde o vaši dceru, tak to nevím."

Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordel. Žádnému děvčeti se s ním moc do postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu.
Ta odešla se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený křik.
Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli ležela Evita, zjevně v šoku a vedle postele stál chlápek a jeho půlmetrovej klacek visel skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unešené.
Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi:
"Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šahla? Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla."
"Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření. Víš, já bejval metr devadesát vysokej!"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Manžel posílá z lázní manželce telegram:
"Marie, pošli mi 800 Kč, prodloužili mi to."
A ona mu odpovídá:
"Posílám ti 1200 Kč, ať ti to i rozšíří."

Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..."