Sex a láska

"Nejsem holka na jednu noc, tolik času nemám..."

Bydlí dva kamarádi na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: "Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka."
"Samozřejmě, no problem!"
K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: "Tak co, dobrý?"
"Desetkrát!"
"A ona?"
"Nepřišla!"

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá:
"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?"
Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí
a navrhne:
"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí.
Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá:
"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?"
A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."

Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.
Ona říká:
"Hele, víš vůbec, co děláš?"
"Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."

Prožila s ním román, ale byla to kapitola sama pro sebe.

Povídá páv své družce:
"Nechápu, co ti chlapi tak vyvádí, když je partnerka políbí na péro."

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá:
"Konečně u sebe!"
Její matka na to: "Ve svém pokoji?"
A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou kundu na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že by jste chtěli vidět moji provozovnu."

Takhle se malej Pepíček vytahuje na malou Aničku:
"Heč, já mám pindíka a ty ne!"
A ona odpoví:
"No a co, až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít."

Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy.
"Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?"
"Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme."
"No to se nedivím, že máš bílé vlasy!"
"Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!"
"No, to se nedivím."
"Ale to taky ještě není ono. Najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev."
"No, to se nedivím."
"To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě."
"No, to se nedivím."
"To pořád ještě není ono. Teď už jsem asi čtvrt roku doma a ještě nenapsala!!!"

"Marie, nechtěla byste udělat něco pro houbaře?"
"Proč ne?"
"Tak pojeďte se mnou na chatu. Když prý se v lese hodně paří, tak potom prý hodně rostou houby."

Tvrdil jeden sexuální štvanec:
"Holení Venušiných pahorků vzniklo ze snahy nejít na nudapláž v něčem od loňska!"

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit slečny a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc.
Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu," odpadne.
A jaké ponaučení z příběhu plyne?
.
.
Je lepší mít styky, než donášet.

Žena podá inzerát:
"Chtěla by jsem muže, který mě nebude bít, který mi neuteče, a který mě uspokojí."
Týden čeká na odpověď. Potom náhle někdo zazvoní. Žena otevře, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zahlédne dole při zemi takového maličkého chlapa. Chvilku se na něho dívá a potom vykoktá:
"Vy?"
Chlapík ji v klidu odpoví:
"No podívejte se, ruce nemám, takže vás nezbiju, nohy nemám, takže Vám neuteču a co se týče toho třetího, hádejte, čím jsem zvonil?"

Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
Ředitel: "Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů."
Zákazník: "Cože? 350 dolarů?"
Ředitel: "Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán, kabelovku atd."
Zákazník: "Ale to my jsme nepoužívali..."
Ředitel: "Ale měli jste tu možnost."
Zákazník: "Tady máte 100 dolarů."
Ředitel: "A co zbytek?
Zákazník: "To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou..."
Ředitel: "No dovolte, já s vaší ženou nespal."
Zákazník: "Ale měl jste tu možnost."

Povídají si dvě ženy na zápraží:
"Paní, představte si, můj muž je 200% impotentní."
"Nepovídejte paní, tomu nerozumím."
"To máte tak: Byl na honu. Přišla na něj potřeba a tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil, tak se tak leknul, že si překousl jazyk."

Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem?
.
.
Žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.

Přijde chlap za prostitutkou a ptá se:
"Uděláte mi to jak budu chtít?"
"To víš, že jo, fešáku. A jak to teda chceš?"
"Zadarmo!"

Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem: "Ruce vzhůru!"
"Ale pane, to jste splet, toto je banka na sperma." říká úřednice.
"Tak vypijte tu skleničku před váma!" řve chlap. Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká: "Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš, že to nemůžeš spolknout."

Říká kamarádka kamarádce:
"Víš jakého jsem si našla frajera?"
"Jakého?"
"Představ si, že i hodinky mu stojí!"