Ostatní vtipy
< První | Stránka: | << ... 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 ... >> | Poslední > |
Ptá se Pepa Lojzy: "Kdo vynalezl telefon?"
Lojza: "Mám dojem, že Američan Bell kolem roku 1900."
Pepa: "Máš mezery ve vzdělání, byl to Rus, jmenoval Telefon Telefonoviš Telefonov a již v roce 1493 si strčil jeden konec drátu do ucha, druhý do řiti a slyšel hovno."
Lojza: "Mám dojem, že Američan Bell kolem roku 1900."
Pepa: "Máš mezery ve vzdělání, byl to Rus, jmenoval Telefon Telefonoviš Telefonov a již v roce 1493 si strčil jeden konec drátu do ucha, druhý do řiti a slyšel hovno."
Přijde chlapík do baru, kde kromě barmana sedí u baru chlap se ženou a povídají si. Chlapík vytáhne kolt, muže u baru zastřelí, pokojně si přisedne a povídá:
"Dobrý večer, slečno, co tu děláte tak sama?"
"Dobrý večer, slečno, co tu děláte tak sama?"
"Ty si stěžuj, že stáváš se slepicemi, ty hňupe, a kdo si myslíš, že je budí?!"
"Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme."
"Proč myslíš?"
"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."
"Proč myslíš?"
"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. Tak si řekl, vysrat se na to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace"...
Potkají se dvě kamarádky - jasnovidky.
"Ahoj. Jak se mám?"
"Dobře. A já?"
"Ahoj. Jak se mám?"
"Dobře. A já?"
Je lepší s Parkinsonem něco vybryndat, než se s Alzhaimerem zapomenout napít.
Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí "V průměru jsme ho dostali!"
Ptá se fotograf kolegy:
"Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?"
"Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru."
"Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?"
"Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru."
Baví se dva fotbaloví fanoušci:
"Tak si představ, člověče," povídá ten první z nich, "že jak jsem byl na zápase, akorát v tu chvilku u nás doma začalo hořet..."
"To je strašné, ne?!"
"A jak to skončilo??"
"Chválabohu dobře! Vyhráli jsme..."
"Tak si představ, člověče," povídá ten první z nich, "že jak jsem byl na zápase, akorát v tu chvilku u nás doma začalo hořet..."
"To je strašné, ne?!"
"A jak to skončilo??"
"Chválabohu dobře! Vyhráli jsme..."
"Co je nového?"
"Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"
"Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"
"Teď už ne!"
"Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"
"Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"
"Teď už ne!"
Plavou dva napříč přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: "Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu."
"Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!"
"Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!"
Dvě holky před kinem:
"Poslyš, a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?"
"Ale já ani tak nemůžu, máma mi nechce hlídat dítě..."
"Poslyš, a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?"
"Ale já ani tak nemůžu, máma mi nechce hlídat dítě..."
Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy:
"Tady vracím flašku."
"Tady vracím flašku."
Nápis na benzínovém zapalovači:
"Varování: Plamen může způsobit oheň."
"Varování: Plamen může způsobit oheň."
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
Dostanou se do nebe tři motoristi - Američan, Francouz a Slovák a povídají si, jak se tam dostali.
Američan: "Koupil jsem si nové auto, jel jsem velmi rychle a havaroval sem."
Francouz: "Koupil jsem si nové auto, ohlídl jsem se za pěknou ženou a havaroval sem."
Slovák: "Kúpil som nové auto a zomrel som od hladu."
Američan: "Koupil jsem si nové auto, jel jsem velmi rychle a havaroval sem."
Francouz: "Koupil jsem si nové auto, ohlídl jsem se za pěknou ženou a havaroval sem."
Slovák: "Kúpil som nové auto a zomrel som od hladu."
(přidal: ghegedusova@pobox.sk)
Dva čeští fanoušci po hokeji:
"Pavle, nemůžu usnout."
"Tak počítej české góly!"
"Pavle, nemůžu usnout."
"Tak počítej české góly!"
"Prosím snažně o podporu. Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje žebrák.
Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh."
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!"
Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"
Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh."
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!"
Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"
Ideál moderního člověka:
Bydlet daleko od lidí, ale s plazmovou televizí, přepychovým bourákem, počítačem, internetem a nejmodernějším mobilním telefonem.
Bydlet daleko od lidí, ale s plazmovou televizí, přepychovým bourákem, počítačem, internetem a nejmodernějším mobilním telefonem.
< První | Stránka: | << ... 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 ... >> | Poslední > |
Chcete přísun vtipů do Facebooku? Klikněte na tlačítko "To se mi líbí"!
© Copyright by 2004-2024 XagatronStříbrné a ocelové šperky | Rockmag.cz | Eshop s betlémy | Cirkusy a varieté