O tchýních

"Žena omarodila a domácnost řídí tchyně."
"To víš, neštěstí nikdy nechodí samo!"

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"

Lékař se ptá pacienta:
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."

"Miláčku, co darujeme mojí matce, tvojí tchýni na narozeniny? Na Vánoce sme já darovali křeslo. Co by se k tomu hodilo?"
"Elektrický proud," odvětí na to muž.

"Žena omarodila a domácnost řídí tchyně."
"To víš, neštěstí nikdy nechodí samo!"

Proč princezna Diana nenosila nikdy při sobě peníze v hotovosti?
.
.
A vy by jste nosili všude fotku svojí tchýně?

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to: "No toto!!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to: "No toto??"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bum, blesk ji zabije...
A bača na to: "No, proto!!"

Inzerát v novinách:
"Ztratila se mi tchýně. Kdo ji najde, toho zabiju."

"Vaše tchýně zemřela, chcete ji zpopelnit nebo pohřbít?"
"Spálit a pohřbít, jistota je jistota."

"Moje manželka výborně vaří," machruje Honza před kamarádem.
"Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!"
"Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"

"Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?"
"Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."

Potká Pepa Honzu:
"Jaké máš plány na víkend?"
"Půjdem se synem pouštět draka." povídá Honza.
"To je náhoda. Já taky... ...jdu doprovodit tchýni na vlak!"

"Tak jsem slyšel, Tondo, že jsi poranil tchýni."
"No, to jo, ale v sebeobraně."

Dva kamarádi se baví a jeden říká:
"Já jsem měl hroznej trapas s tchýní. Byli jsme na rodinné sešlosti a já jí chtěl říct: Přijďte se někdy podívat, jak ten náš Jaroušek hraje tenis. Jenže jsem se přeřekl a řekl jsem penis, no hroznej trapas - všichni to slyšeli..."
A druehj na to:
"Mně se tuhle stalo něco podobného. U svátečnío stolu jsem chtěl tchýni říct: Můžete mi, prosím vás maminko, podat hořčici? A místo toho jsem řekl: Ty pičo, zkurvila jsi mi celej život."

Dva důchodci zazvoní u dveří:
"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."
"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."

Víte, jaký je rozdíl mezi seskokem z padáku a když vám ho kouří tchýně?
.
.
Obojí je fajn, dokud se nepodíváte dolů!

Proč by se tchýni, když umře, měl nechávat koukat zadek?
.
.
Protože slouží jako stojan na kola.

"Proč si myslíte, že byl váš soused opilý?" ptají se u soudu.
"Protože vykřikoval, že se nebojí ani ženy, ani tchýně."

Mladý muž násilím strká tchyni do vody plné krokodýlů.
"Co to děláte?" vyděsí se kolemjdoucí.
"Ale, krokodýli sežrali manželku a pořád mají chudinky hlad."

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a praví:
"Minulý týden jsem si u vás koupil zbraň. Můžu ji vrátit?"
"Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?"
"Ale ne, vše je v pořádku, ale tchýni mezitím srazil autobus."