O tchýních

"Jak to, že jsi nebyl na pohřbu svojí tchýně?"
"Pro samou práci mi prostě nezbývá na zábavu čas!"

Proč má tchýně kruhy pod očima?
.
.
Protože čert nikdy nespí.

Vězeňský dozorce vězni:
"Máte tu tchýni, co jí mám říct?"
"Řekněte jí, že nejsem doma."

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

"Ahoj Franto, kde jsi byl?"
"Na nádraží, tchyně jela do lázní."
"A proč jsi tak špinavý?"
"Hladil jsem lokomotivu!"

Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

Co má společného smrt tchýně a slivovice?
.
.
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte příjemný pocit.

"Kam cestujete?"
"Do Vídně."
"A co tam?"
"Ale, tchýni na pohřeb."
"No, Vídeň je prostě Vídeň..."

Víte, co je to stínová tchýně?
.
.
Matka milenky.

Povídá tchýně zeťovi:
"Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
"Pohřeb je zejtra."

"Víš, že ti umřela tchýně?"
"Co?"
"Povídám, že ti umřela tchýně."
"Cooo?"
"Umřela ti tchýně! Jseš hluchej?"
"Ne, jen se to dobře poslouchá..."

Baví se dva kamarádi u piva:
"Tchýně se mnou nemluví už hezky dlouho pro jedno slovo, které jsem jí ve zlosti řekl!"
"Hele, prosím tě a nemůžeš mi to slovo říct?"

Svěřuje se novomanžel kamarádovi:
"Moje tchýně by stála za hřích..."
"To je tak přitažlivá?"
"Asi jsi mě špatně pochopil, já jsem myslel - NEZABIJEŠ!"

Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: "Takže teď musím zastavit, že?"
Na to učitel autoškoly odpoví: "Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál - po tom přechodu jde moje tchyně."

Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!"
Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese.
"Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!"
Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?"

"Petře, jak dopadla operace tvojí tchýně?"
"Povím ti to jednou větou: Kameny vybrali, žluč zůstala..."

"Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchýni."
"A co když nepřijede?"
"Tak ti ještě kilo přidám."

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají si o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: "Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek a než stihne tatínek mrknout, povídá: "Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"

"Moje tchýně má dnes 64 narozeniny."
"Tak to jí blahopřej i ode mě k tak kulatému výročí!"

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."