O tchýních

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...

Baví se dva kamarádi:
"Na tomhle laně se mi oběsila tchýně," říká Pavel.
"Puč mi ho na pár dní, zkusím ho půjčit té mojí," povídá Honza.

Miro príde k susedovi a hovorí:
-Hej, Karol! Požičiaš mi desať kýblov vody?
-Načo ti budú, veď máš studňu!
-Ale, vieš, práve mi tam spadla svokra (tchýně) a ešte jej vykuká hlava.

"Moje tchýně je hotový poklad - jen ji zakopat do země!"

Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci?
.
.
Vystřelí ještě jednou.

Tchyně umírá. Vedle sedí zeťáček a trpělivě čeká. Najednou kolem letí moucha. Tchyně se za ní podívá - nejdřív na jednu stranu, pak na druhou - a je znát, že ji moucha zaujala.
Zeť to nevydrží:
"Maminko, zlatíčko moje. Hlavně se nerozptylujte."

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
.
.
Dokud nezmáčknete kohoutek...

Přijde chlapík ke zpovědi a povídá:
"Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..."
"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom..."

Znáte ideální partnery pro manželství? Když jsou snoubenci oboustranní sirotci. Ani jeden z nich si nemůže stěžovat, že má špatnýho tchána nebo tchýni.

Jaký je rozdíl mezi tchýní a pluhem?
.
.
Žádný. Je dobře, když jsou hluboko v zemi.

Přijde pán do obchodu a ptá se:
"Máte reprodukci Vřískotu?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchýni?˝

Kolik kilo má vážit správná tchýně?
.
.
Dvě a půl kilo i s urnou.

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil: "Tady je lev, tygr, slon, jelen, zajíc, tchýně,..."
"Tchýně?! A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."

"Hele, to se nestydíš střílet po tchýni a ještě se přitom smát?"
"Ne, vtip je v tom, že ona neví, že jsou slepé."

Rozhovor mezi dvěma potapěči:
"Od chvíle, kdy jsem denním abonentem uřvaných monologů své tchýně, začínám rozumět řeči žraloků."

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má výbornou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste necitlivej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."

Soudce: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
Obžalovaný: "Víte, pane soudce..."
Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Víte, jaký je rozdíl mezi tchýni a palačinkou?
.
.
Palačinku máte rádi teplou a stočenou a tchýni studenou a na kusy.

Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon:
"Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón:
"Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak sa daří!"