O tchýních

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
.
.
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Potkají se dva:
"Ahoj, kam jdeš?"
"Pouštět draka se synem."
"To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchýni na vlak!"

"Nazdar, jak se máš?"
"Právě jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."

U soudu: "Pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem? Vy jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné nic netušící chodce?"

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchýně s koštětem a zeťák se jí ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

"Dnes se musím snažit," povídá koulař na stadióně před atletickými závody, "na tribuně bude sedět moje tchýně."
"Jen se nenamáhej," povídá mu kolega, "tak daleko i tak nedohodíš..."

Víte, jak vzniklo slovo tchýně?
.
.
Tchoř svině.

Víte, jaký je rozdíl mezi seskokem z padáku a když vám ho kouří tchyně?
.
.
Žádný - obojí je fajn, dokud se nepodíváte dolů!

Víš, jakej je rozdíl mezi tím, když ti ho kouří tchýně a bungee jumpingem?
.
.
V obou případech máš skvělej pocit, ale nesmíš se podívat dolů.

Kamarád povídá kamarádovi:
"Přijď dnes po obědě, oslavujeme."
"Co oslavujete?"
"Svatbu, tchýni si vzal Bůh."

Povídají si dva kanibalové.
"Hele poslyš, já tu tvoji tchýni nemám rád."
"Tak ji nech bejt a sněz alespoň ty brambory."

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Ze zologické zahrady volají:
"Vaše tchyně spadla do bazénu s krokodýly!"
"To jsou snad vaši krokodýli, tak si je zachraňujte sami."

Všude dobře, doma tchýně.

Víte, proč by se měly tchýně pochovávat jen do půl pasu?
.
.
Aby se měl kdo starat o hrob!

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Naši tchyni štípla zmije, zmije chcípla, tchyně žije.

Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
.
.
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

"Ty si ale protivný, Petře," říká manželka manželovi, "vidíš, jak se moje máma nudí a ty ji nikam nechceš vzít!"
"Myslím si, že je to zbytečné..."
"Jak zbytečné? Jak to myslíš?"
"Dosud sa vždycky vrátila..."

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
.
.
Tchýně věší záclony.